Was für die Partnerfindung tatsächlich notwendig ist
Nach zwei sehr ausführlichen und grundlegenden Artikeln (Machen uns Beziehungen glücklich? und Über die Langeweile bei der Partnersuche) benenne ich heute so kurz und klar wie (mir) möglich die 5 entscheidenden Haltungen, Verhaltensweisen und Wegstrecken, die zur Beziehungsfindung führen.
Ich verzichte auf psychologische Vertiefungen, gebe aber am Ende Verweise auf ein Video und einen Blog-Artikel, der all dies noch einmal grundlegender betrachtet.
Eigentlich war ein anderes Thema für meinen heutigen Blog-Artikel vorgesehen; nämlich die Repertory Grid Analyse, die ich im Coaching verwende. Ich habe dies aber nunmehr ein wenig nach hinten geschoben, auch weil dies Thema vorwiegend für den Teil der Leser:innen relevant ist, der sich für Selbstfindung und personale Weiterentwicklung interessiert.
Ein menschliches Phänomen
Seit einigen Jahren schreibe ich nun in diesem Blog. Da die Leser:innen wechseln, muss ich mich dabei auch immer mal wieder wiederholen, so wie ich es auch heute tue. Hauptgrund ist ein menschliches Phänomen, dem wir gerecht werden müssen, wenn wir unsere Mitglieder so effektiv wie möglich bei ihrer Partnersuche und Beziehungssuche beraten möchten:
- So wie bei bereits erbrachten Partner-Vorschlägen, neigen wir auch beim Lesen über Beziehung und Partnerfindung in einem Blog dazu, unsere Aufmerksamkeit vorwiegend auf die neuen Artikel zu richten – selbst dann, wenn die älteren bereits die für uns wichtigen Erkenntnisse beinhalten!
Was ich heute schreibe, habe ich also bereits zuvor in anderen Kontexten längst geschrieben. Neu ist lediglich die Zusammenstellung und das Datum der Veröffentlichung.
Der Weg zur Partnerfindung
Das sind die 5 zentralen Einsichten, die Sie benötigen, um die notwendigen Wegstrecken zur Partnerfindung erfolgreich zu meistern:
- Partnersuche ist ein Weg, der Umwege und Irrwege beinhalten kann und meistens auch tut: Ein Umweg oder Irrweg bedeutet nicht, dass das Ziel nicht erreicht wird, sondern nur, dass weitere Wegstrecken erforderlich sind. Befinden wir uns auf einem Umweg oder Irrweg, ergibt es keinen Sinn, in Panik zu verfallen; es hilft auch nichts, den Kopf in den Sand zu stecken und auf Rettung zu warten. Hilfreich sind dagegen Ruhe, Gelassenheit und Akzeptanz. Wer sich dies nicht immer wieder bewusst macht, läuft Gefahr, den Weg vorzeitig zu verlassen und so das Ziel zu verfehlen.
- Die richtige Balance aus Mehrgleisigkeit und Eingleisigkeit ist entscheidend: Diejenigen, die simultan den Kontakt zu verschiedenen Personen mit einer eigenen Erstnachricht aktiv aufnehmen und an dieser Gewohnheit konsequent festhalten, gelangen schneller und öfter zum Erfolg. Mehrgleisige Eigeninitiative ist in der Anfangsphase der Partnersuche absolut sinnvoll. Mehrgleisigkeit wird aber zu Gefahr, wenn sie selbst dann fortgesetzt wird, wenn sich ein Kontakt vertieft. Denn nun führt Mehrgleisigkeit zur Entscheidungsblockade, senkt die Bindungsbereitschaft und kann einen dysfunktionalen Modus etablieren, bei dem Sie nur noch daten, aber niemals eine Beziehung beginnen. Beenden Sie also die Mehrgleisigkeit, wenn sich ein Kontakt vertieft, setzen Sie jetzt neue Vorschläge aus, schreiben Sie jetzt niemanden mehr an. Antworten Sie freundlich, wenn Sie eine Nachricht erhalten, dass Sie aktuell einem Kontakt eine Chance geben wollen, aber gerne auf die Person zurückkommen, falls sich der Kontakt doch nicht entwickelt. Oft werden mehrere Phasen der Mehrgleisigkeit und der Eingleisigkeit notwendig sein, bevor die Partnerfindung eintritt.
- Die richtigen Prioritäten bei der Partnerwahl können den Beziehungserfolg entscheidend bahnen: Studien zeigen, dass Entscheidungen aufgrund von oberflächlichen Fotoeindrücken oft die falschen Entscheidungen sind. Auch führen von vielen verwandte Auswahlkriterien, wie Körpergröße oder Wohnort, nach Studien zu keinen glücklicheren Beziehungen. Sie können im Gegenteil unsere künftigen Beziehungen unglücklicher machen, weil wir (ohne dass uns dies bewusst ist) aufgrund dieser eigentlich irrelevanten Kriterien andere wichtige Kriterien zurückstellen. Es gibt nämlich bei uns immer eine Abwägung, einen trade-off. Auch wenn es uns komplett unbewusst sein kann, neigen wir dazu, andere Merkmale geringer zu bewerten, wenn wir einem Merkmal ein hohes Gewicht zuweisen. Wer also auf oberflächliche Merkmale setzt, macht bei wichtigen Merkmalen Kompromisse. Auffallen tut dies womöglich erst, wenn eine unglückliche Beziehung entstanden ist. Aber selbst dann können wir die eigentlichen Zusammenhänge vielfach nicht durchschauen, sodass wir den gleichen Fehler wiederholen. Das sehen wir sehr gut an dem durch Studien gesicherten Phänomen, dass wir uns gerne Partner:innen suchen, die unseren Ex-Partner:innen ähnlich sind. Da die meisten Beziehungen durch Trennung auseinandergehen und davor typischerweise nicht sehr glücklich waren, ist das nicht sinnvoll. Wie kommt es? Weil der Fokus eben auf oberflächlichen Merkmalen liegt, die wir bei unseren Ex-Partner:innen mochten, die aber tatsächlich unser Beziehungsglück nicht fördern. Seit mehr als 15 Jahren sehen wir in allen Paar-Befragungen und Mitglieder-Befragungen immer wieder und wieder eines: Wer sich in der Auswahl ausschließlich auf die zentralen Lebensüberzeugungen und Erlebensbedürfnisse fokussiert und alles andere weglässt, erreicht häufiger das Ziel einer erfüllenden Beziehung.
- Akzeptanz gegenüber Komplikationen beim Kennenlernen schafft ungeahnte Chancen: Bei vielen Gleichklang-Paaren war es im Verlauf des Kennenlernens zunächst zu Komplikationen gekommen. Keiner schrieb, Nachrichten blieben unbeantwortet, Treffen wurden hinausgeschoben oder abgesagt, die erste Begegnung erfüllte nicht die Erwartungen oder es traten im weiteren Kennenlernprozess Irritationen auf. Hätte sich nicht doch noch eine der beiden Personen gemeldet, hätte keine Bereitschaft bestanden für eine erneute Begegnung, hätten die Beteiligten die Irritationen nicht miteinander geklärt – ihre Liebesbeziehungen wären nie entstanden. Studien zeigen übrigens, dass Turbulenzen in der ersten Phase des Beziehungsaufbaus völlig normal sind und zu einer Vertiefung des Verstehens führen, wenn sie aufgelöst werden können. Eigentlich ist das auch klar: Wir mögen uns, aber kennen uns noch nicht wirklich. So werden wir neue Aspekte voneinander kennenlernen, von denen uns sicherlich nicht alle sofort gefallen werden. Hier gilt es, die richtigen Prioritäten zu setzen: Handelt es sich wirklich um No Goes und sind diese nicht änderbar, oder sind es Unterscheide, mit denen wir gut gemeinsam leben können? Akzeptanz gegenüber Komplikationen bedeutet also keineswegs, die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, sondern sie besteht in einem Prozess des Auslotens, um einer Beziehungsmöglichkeit eine Chance zu geben und dabei auch ggf. einen veränderten Blick zu erlauben.
- Vertrauen in die Plattform hilft bei der Beziehungsfindung: Gehen Partnersuchende sogleich mehr oder weniger bewusst oder unbewusst davon aus, nur abgezockt zu werden und das Betrüger:innen am Werk seien, wird es ihnen sehr schwerfallen, auf einer Plattform ein positives, aktives Kennenlernverhalten zu etablieren, die Geduld zu haben, Wartezeiten und Zeiten des Leerlaufs zu überbrücken, sensitiv auf die anderen Menschen zuzugehen, sodass eine Liebesbeziehung entstehen kann. Informieren Sie sich im Internet über unsere und andere Plattformen. Verstehen Sie unsere Grundprinzipien und treten Sie bei Zweifeln oder Vorbehalten in Kontakt mit uns, bevor es zu einem vorzeitigen Abbruch des Kennenlernprozesses kommt. Oder bevor Sie in eine negative Haltung verfallen, die positiv-sensitiven Kennenlernprozessen entgegensteht.
Mehr erfahren
- In meinem Video zu den Erfolgsstrategien der Partnersuche wird etwas ausführlicher dargelegt, was die grundlegenden Erkenntnisse sind, wie wir zur Partnerfindung gelangen. Abgesehen von meinen sicherlich defizitären schauspielerischen Fähigkeiten glaube ich, dass dies Video ca. 80 % der Fragen beantwortet, die Partnersuchende und Mitglieder von Gleichklang haben. Würden alle das Video schauen, würden auch unsere Vermittlungsraten sicherlich noch etwas ansteigen.
- Weiteres lesen Sie außerdem im knapperen Leitfaden für Ihre Partnersuche.
- Schließlich habe ich all dies und vieles mehr umfassend und verbunden mit psychologischen Erkenntnissen und Befunden in meinem Buch „A Perfect Match? Partnersuche aus psychologischer Sicht“ dargelegt, welches wir Ihnen gerne zusenden oder welches Sie im Buchhandel oder Internet-Buchhandel bestellen können.
Es macht einen Unterschied!
Wie entscheidend all dies ist, wurde mir noch einmal aus diesem soeben erhaltenen Erfolgsbericht eines Mitgliedes deutlich:
Liebes Gleichklang Team,
ich habe endlich über euch eine sehr tolle Frau gefunden, wo sich endlich alles richtig anfühlt und die mit meinen Macken zurechtkommt. Es hat bei mir sehr lange gedauert und ich hatte eigentlich weder Hoffnungen, noch Erwartungen dass es bei IHR anders laufen soll, als bisher. Doch ab den zweiten Date wusste ich, sie könnte es sein! Und nur 2 Dates später waren wir ein Paar.
Es gab viele Rückschläge und teilweise sehr schwere Phasen, ausgelöst durch einzelne Datings, doch ohne Gleichklang hätte ich wahrscheinlich schon lange aufgegeben. Ich habe auch andere Plattformen ausprobiert, doch diese haben mich schnell ausgelaugt und demotiviert. Macht weiter so, ihr habt ein tolles Konzept und ich hatte in den drei Jahren mit euch nur ein eher negatives Date gehabt.
Ich empfehle euch, wann immer möglich weiter. Trotzdem hoffe ich, dass ich nie wieder auf die Suche nach einer Partnerin gehen muss. Und darum möchte ich das Thema jetzt für mich abschließen und zum nächstmöglichen Termin meine Gleichklang Mitgliedschaft Kündigen.
Vielen Dank und viele Grüße.
Das war nicht immer so. Das Mitglied war drei Jahre bei uns auf dem Weg. Drei Monate vor dem finalen Erfolg erhielten wir aber folgende Nachricht:
Ich bin vor kurzem in meine alte Heimat gezogen und muss feststellen, dass ich hier im Umkreis eigentlich keinerlei “Matches” für Gleichklang finde. Mir fällt auf, dass ich mich mit einer erweiterten Umkreissuche nicht so richtig anfreunden kann. Ich will nicht mehr, stundenlang für eine potentielle Partnerin fahren. Das habe ich in den zurückliegenden 20 Jahren schon viel zu oft getan und habe dafür einfach keine Kraft und Energie mehr. Aus diesen Grund möchte ich auch die Mitgliedschaft bei Gleichklang beenden. Ich mag eure Konzept sehr und habe schon viele tolle Frauen über euch kennengelernt, auch wenn leider nicht die richtige dabei war, wofür man gern meine Vorerfahrungen und Ängste für verantwortlich machen kann. Doch, bisher gab es nur 2 Frauen aus der Region in Gleichklang, die anscheinend meinen Profil entsprechen (ich habe schon seit längerer Zeit meine Suche auf diese Region erweitert). Bevor sie jetzt Ihren Standardtext abspulen, mit Suchkriterien erweitern, etc.: Das habe ich bereits getan. Ich sehe hier nicht wirklich eine Möglichkeit da noch mehr zu optimieren.
Was für ein Glück für uns alle, dass das Mitglied die in 14 Tagen eintretende Verlängerung schließlich doch nicht abstellte!
- Hätte er diesen Klick getan, wäre er aktuell noch partnerlos. Er hätte Gleichklang mit dem Eindruck der Erfolglosigkeit verlassen und ich hätte seine Erfahrungen heute nicht in diesem Artikel zitieren können.
Wenn ich Zuschriften wie diese mit manchen anderen Zuschriften vergleiche, die wutschnaubend eine Kündigung verkünden, fällt mir immer wieder ein gewisses Grundvertrauen in unsere Plattform („Ich mag euer Konzept sehr“) als entscheidender Wirkfaktor für die Beziehungsfindung auf:
- Sicherlich kann es sein, dass schon wenige Tage nach Beginn der Suche das Beziehungsglück „perfekt“ ist – auch das hören wir gelegentlich. Mehrheitlich ist der Verlauf aber ein anderer und in diesem Fall scheidet Vorhandensein oder Abwesenheit von Vertrauen diejenigen voneinander, die partnerlos weggehen oder denen die Partnerfindung gelingt.
Wir sind nicht einfach eine Matching-Plattform, sondern wir begleiten und beraten Sie in allen Phasen und Stufen Ihrer Beziehungsfindung. Manche Mitglieder finden so sogar nicht bei uns, sondern außerhalb unserer Partnerschaft eine Beziehung – auch dies ist ein Ergebnis, dessen Wahrscheinlichkeit wir versuchen, für unsere Mitglieder zu maximieren:
Letzten Sonntag habe ich ganz klassisch auf dem Flohmarkt in der Nachbarschaft einen wunderbaren Mann kennengelernt, der sich wirklich in jeder Hinsicht richtig und gut anfühlt, genau was ich mir als eher unerreichbares Ideal vorgestellt habe.
Ich bin mir absolut sicher, dass das auch durch meine Anmeldung bei Gleichklang vor gerade mal 4 Wochen möglich war!
Die Anmeldung hat einen total spannenden Prozess bei mir (bei meiner Schwester übrigens auch, die habe ich auch gleich überzeugt, sich bei euch anzumelden ;)) angestoßen, indem ich nochmal wirklich nachdenken und in mich reinfühlen musste, was ich wirklich will.
Auch durch die wenigen Kontakte, die ich schriftlich und per Telefon hatte, habe ich unglaublich viel über mich generell und meine Beziehungswünsche und -möglichkeiten gelernt.
Ich habe beide Rubriken erstmal deaktiviert, ich freue mich total darauf herauszufinden, wohin diesen Menschen und mich unsere Begegnung führt.
Vielen Dank für euer schönes Projekt! Ihr könnt meine Geschichte anonymisiert gern als Beispiel benutzen, bei Bedarf kann ich sie auch anders formulieren.
Resümee
- Zum Erfolg bei Ihrer Partnerfindung bei Gleichklang oder anderswo werden Sie vor allem gelangen, wenn Sie Partnersuche als einen Weg angehen, an dem Sie trotz Umwegen und Irrwegen festhalten.
- In der Anfangsphase sollten Sie dabei mehrgleisig fahren und eigeninitiativ den Kontakt zu verschiedenen Personen aufnehmen. Sobald sich ein Kontakt vertieft, ist Eingleisigkeit der Weg zum Erfolg. Setzen Sie also nun weitere Vorschläge aus und nehmen Sie keine neuen Kontakte auf. Rechnen Sie dabei bis zur Beziehungsfindung mit wechselnden Phasen von Mehrgleisigkeit und Eingleisigkeit.
- Die richtigen Prioritäten bei der Partnersuche und Partnerwahl werden darüber entscheiden, ob Sie in einer Beziehung glücklich werden oder nicht. Je stärker Sie oberflächliche (weil nicht zum Kern der Person gehörende) Kriterien (z. B. Körpergröße, Wohnort) gewichten und desto weniger sie zentrale Werte und Lebensüberzeugungen gewichten, desto eher wird eine Beziehung unbefriedigend verlaufen. Wir alle machen bewusst oder unbewusst einen trade-off: Je stärker Sie oberflächliche Merkmale gewichten, desto schwächer gewichten Sie wichtige Merkmale, desto mehr sinkt die Chance auf Erfüllung in der künftigen Beziehung.
- Ziehen Sie sich bei Nicht-Antwort oder Absage von Treffen verärgert zurück oder brechen Sie irritiert bei den ersten Turbulenzen im Kennenlernprozess den Kontakt ab, werden Sie oft partnerlos bleiben. Denn Komplikationen und Irritationen treten bei den meisten auf, die sich schließlich doch finden. Fragen Sie daher noch einmal nach, geben Sie dem Kennenlernen eine weitere Chance und klären Sie Irritationen, anstatt aus ihnen falsche Schlüsse zu ziehen.
- Partnersuche ist ein Weg, der heute erfolgreich enden kann, womöglich aber auch ab heute gerechnet noch mehrere Jahre benötigt. Diese Sachlage können wir nicht durch Wunschdenken außer Kraft setzen und sollten sie daher akzeptieren. Voraussetzung für Ihren Erfolg bei der Online-Partnersuche ist, dass Sie bei einer Plattform sind, der Sie vertrauen. Denn ohne Vertrauen werden Sie nicht durchhalten und so das Ziel verfehlen. Bei Gleichklang stellen wir Ihnen auch deshalb so viele Informationen zur Verfügung, damit Sie das notwendige Vertrauen aufbauen und so Ihre Partnersuche wirksam gestalten können.
Gerne begleiten wir Sie auf diesem Weg:
Wie denken Sie selbst zu diesem Thema, was sind Ihre Erfahrungen? Schreiben Sie uns diese gerne unten in die Kommentare – ich freue mich!zurück
Weitere Links:
Vielleicht wäre es auch sehr, sehr wichtig, neben den Übereinstimmungen auch die weniger klar sichtbaren Faktoren zu beachten. Vielleicht ist es weniger wahrscheinlich, das Ziel zu erreichen (so wie auch beim Kinderwunsch), je mehr man es (sehr professionell und durchdacht) zu erzwingen sucht.
Vielleicht ist es viel wahrscheinlicher, dass das zu einem kommt, was man braucht, wenn man entspannt und offen ist und einfach dafür sorgt, dass man immer wieder unter Leute kommt – nicht ständig, denn es ist das Allerwichtigste, dass man mit sich allein gut klarkommt. Das kann jeder lernen. Wer selbstbewusst und zufrieden ist und nicht bedürftig, hat erheblich bessere Chancen auf dem Markt.
Sich bereits als Single ein sinnerfülltes Leben aufzubauen, ist tatsächlich ein ganz wichtiger Faktor. Gelassenheit und Entspanntheit sind ebenfalls hilfreich. Allerdings führen sie nicht dazu, dass quasi automatisch der passende Mensch ins Leben tritt, wobei es natürlich hilfreich ist, mit offenen Augen durch die Welt zu gehen. Die Online-Option im Hintergrund führt dann aber dennoch heute mehrheitlich zur Beziehung, auch wenn immerhin noch 4 von 10 Beziehungen außerhalb des Internets entstehen.
Die von Ihnen strapazierten Werte zur Prozentzahl von Beziehungen, die online entstanden sind, sind im Moment wieder kräftig am fallen: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2024/sep/24/some-men-tend-to-jump-straight-to-innuendoes-dating-app-users-on-why-they-quit
Den Artikel im Guardian habe ich auch bereits gelesen und finde ihn sehr gut. Allerdings lässt sich daraus nicht ableiten, dass die Anzahl der Beziehungen fällt, die online entstehen. Es lässt sich daraus nur ableiten, dass es viele Menschen gibt, die mit den Dating-Apps unzufrieden sind.
Sehe ich genauso. Wichtig raus und unter Leute zu gehen und einfach offen, aber nicht verbissen zu sein. Mehrere Möglichkeiten der Partnerfindung zu nutzen ist sicherlich hilfreich. Deswegen bin ich auch auf dieser Plattform.
Wie kann man sich eigentlich sicher sein, dass Gleichklang die richtige Partnerbörse für einen ist?
Manchmal sucht man ja am falschen Ort nach dem richtigen Partner.
Gleichklang kommuniziert doch sehr deutlich wofür es und seine Mitglieder stehen, finde ich.
Sicherheit gibt es sicherlich nicht. Aber Du kannst u. a. Folgendes feststellen.
– Es gibt uns seit 2006, die Plattform ist nutzbar (wird also gewartet), wir machen die Plattform auch in passenden Medien (z. B. Schrot und Korn) regelmäßig weiter bekannt.
– Auf unserer Seite siehst Du außerdem, welche Menschen wir ansprechen und wirst so auch erkennen, ob dies Dich anspricht. Du kannst durch Google-Suchen feststellen, ob wir in der Kombination mit Partnersuche und den betreffenden Begriffen angezeigt werden. Auch dies weist darauf hin, ob entsprechende Menschen zu uns kommen.
So kannst Du im Grunde die Wahrscheinlichkeit abschätzen, ob eines Tages doch der passende Mensch hier vorbeikommen und Dir vorgeschlagen werden wird.
Außerdem schildern wir, was wir für die Partnersuche an Verhaltensweisen und Strategien vorschlagen; gerne kannst Du dazu auch mein Buch lesen. Du kannst insofern erkennen, ob Du bereit und in der Lage bist, diese Strategien anzuwenden, die die Chancen verbessern.
Schließlich kannst Du natürlich den Vergleich ausprobieren, um z. B. zu schauen, ob viele Optionen bei den Dating-Apps bei Dir zu einer Beziehung führen. Gehst Du von Gleichklang weg, kannst Du auch wieder zurückkehren, wenn Deine Erfahrungen nicht für eine Überlegenheit anderer Plattformen sprachen.
die fünf Erfahrungs Ansichten decken sich weitesgehend mit meinen praktischen Erfahrungen auf der Partnerinnen-Suche der letzten zwei Jahre. Zwei Punkte finde ich aber spannend,
1.)
das Thema Bedeutung von Fotos. Auch bei Gleichklang ist es so, dass nicht jeder Profiltext mir eine Einschätzung ermöglicht, ob die Frau für mich interessant ist und ich mich angesprochen fühle. Was sollte mich motivieren, ohne Foto diese Frau Interessant zu finden und mich angesprochen zu fühlen? Rückblickend kann ich sagen, dass ich das Phänomen natürlich kenne, dass ich eine Frau auch äußerlich attraktiv finde, weil ich sie bereits auf der emotionalen Ebene kennen und schätzen gelernt habe. aber da gibt es eben auch Grenzen. Da ich mich noch auf einem anderen Portal bewege, bei dem ich nicht auf Vorschläge angewiesen bin, habe ich mittlerweile doch schon recht gut herausgefunden, was mich bei Fotos anspricht und was nicht. Zu mindestens in meiner Altersgruppe (60+) ist ein Gesicht schon recht aussagekräftig. Grob gesagt, gibt es da zwei Faktoren. Tatsächlich die Äußerlichkeit Optik und als zweiten Faktor, was ich dem Foto an menschlicher Ausstrahlung entnehmen kann. Außerhalb von Gleichklang muss ich definitiv eine vor-Selektion und -Auswahl vornehmen. Ich kann schließlich nicht hunderte von Frauen anschreiben. Manchmal ist es aber für mich auch bei Gleichklang so.
2. )
@Britta K.
… Wer selbstbewusst und zufrieden ist und nicht bedürftig, hat erheblich bessere Chancen auf dem Markt… wobei die Votantin hier den analogen Markt meinte.
Der analoge Markt, also unsere alltägliche Lebens-Umgebung, die wir aufgrund unserer Aktivitäten abdecken, hat nur eine begrenzte Größe. Der Freundeskreis kann aus den unterschiedlichsten Gründen klein sein. Und da spielt dann die statistische Wahrscheinlichkeit eine Rolle. Klar kann jeder Lotto spielen und theoretisch morgen ein Hauptgewinn haben. Aber Von 10 Millionen ist das eben nur ein Mensch. Die Nutzung eines Portals um ein Partner oder Partnerin kennen zu lernen, ist eine drastische Erhöhung der statistischen Wahrscheinlichkeit. Nur unter Leute und mit sich selber klarkommen, reicht dann nicht. und dann spielt er natürlich auch das Alter eine Rolle. Mein Primäres Ziel ist, eine Partnerin zu finden Und da ich 65 bin, sehe ich das so, dass ich nicht 15 Jahre warten will, bis ich per Zufall bei analogen Aktivitäten möglicherweise eine passende Partnerin finde. Die analogen Aktivitäten und das Finden und Pflegen von Freundschaften sind wichtig für mich, um sozial eingebunden zu sein. Aber sie ersetzen keinen Partnerschaft. Habe ich keine, empfinde ich einen deutlichen emotionalen Mangel, was ich persönlich aber nicht mit Bedürftigkeit gleichsetzen würde.