Resonanz beim Online-Dating

Eine Reihe Zuschriften haben mich motiviert, zu diesem Thema diesen Artikel zu schreiben.

Zwar gab es bereits einen vorherigen ähnlichen Artikel, aber das Thema scheint doch für viele sehr wichtig zu sein. Deshalb diesmal noch einmal ausführlich zu:

• “Alles über Resonanz bei der Partnersuche und was zu tun ist“.

Es geht also um:

• werden meine Profile geöffnet/gelesen?
• erhalte ich Zuschriften?
• wird mir auf Zuschriften geantwortet?
• kommt es zu Begegnungen?
• entsteht eine partnerschaftliche Beziehung?

Der Schwerpunkt des Artikels soll dabei auf der Frage liegen:

• was ist wichtig und was kann ich selbst tun, damit Resonanz entsteht?

Verschiedene Arten von Resonanz

Nicht alle Arten von Resonanz sind gleich wichtig. Was ist damit gemeint?

Die eigentliche Resonanz, um die es geht, ist das Entstehen einer partnerschaftlichen Beziehung.

In dieser Resonanz liegt der Zweck Ihrer Partnersuche bei Gleichklang:

• wird dieses Ziel erreicht, sind alle anderen Arten von Resonanz letztlich unwichtig
• wird dieses Ziel nicht erreicht, verlieren die anderen Arten von Resonanz ebenfalls an Bedeutsamkeit

Ein Beispiel aus der Wirklichkeit zur Verdeutlichung:

• ein Mitglied hat Partnerschaft bei uns gefunden. Die Auswertung der anderen Arten von Resonanz zeigt nun, dass ca. 30 % der Vorschläge ihr Profil öffneten, sie eher nur wenige Erst-Zuschriften erhalten hat und die Antwortrate auf eigene Nachrichten bei ca. 50 % lag. In der Umfrage “Weg zum Erfolg”, die Mitglieder ausfüllen, die Partnerschaft bei uns gefunden haben, gab das Mitglied an, sie habe vor Ihrem jetzigen Partner lediglich eine andere Person tatsächlich getroffen. Die Zufriedenheit und das Beziehungs-Glück wurden durch das Mitglied als sehr hoch eingestuft. Das Mitglied hatte etwas über zwei Jahre bei uns teilgenommen

Wie ist in diesem Fall die erhaltene Resonanz also zu bewerten?

Nach meiner Ansicht – und dies ist auch die Grundausrichtung von Gleichklang und unserem Angebot – hat das Mitglied die maximal mögliche Resonanz erreicht:

• entstanden ist eine glückliche Beziehung nach zweijähriger Suchzeit
  unsere regelmäßigen Nach-Befragungen von Gleichklang-Paaren im Langzeitverlauf machen es wahrscheinlich, dass diese Beziehung dauerhaft Bestand haben wird, denn die Trennungsraten von Gleichklang-Paaren sind gering
  andere Parameter der Resonanz sind nunmehr irrelevant, sie können die maximal mögliche durch das Mitglied erreichte Resonanz weder erhöhen noch erniedrigen

Ein Gegenbeispiel – ebenfalls aus der Wirklichkeit genommen:

• eine Teilnehmerin – seit weniger als drei Monaten Mitglied bei Gleichklang – schrieb mich an mit dem Hinweis, dass die Resonanz viel geringer sei als sie es von Tinder oder auch einer anderen großen Partnerbörse gewohnt sei. Viele schauten sich ihr Profil nicht an und nur selten erhalte sie eine Zuschrift. Dies kenne sie so nicht.

Auf meine Nachfrage nach Ihren Gründen, zu uns zu kommen, ergab sich, dass aus der Suche bei den anderen Dating-Plattformen keine Beziehung entstanden war. Es habe aber mehrere Treffen gegeben.

Die Teilnehmerin hat selbst den Eindruck, bei anderen Dating-Plattformen positive Resonanz erhalten zu haben. Diese positive Resonanz vermisst sie bei Gleichklang

Meine Einschätzung ist eine andere:

• die Teilnehmerin hat aus meiner Sichtweise bei den anderen Dating Plattformen eine nur sehr geringe, keine oder sogar eine negative Resonanz erhalten

Aus diesen Erwägungen begründet sich meine Einschätzung:

• die Teilnehmerin hat keine partnerschaftliche Beziehung gefunden und ist trotzdem mit den anderen Dating-Plattform sehr zufrieden
• sie bewertet also vorwiegend nicht die ultimative Resonanz, um die es geht, sondern andere Formen der Resonanz, wie erhaltene Zuschriften oder Treffen
• diese anderen Formen der Resonanz sind jedoch mit der eigentlich relevanten Resonanz nicht notwendigerweise korreliert. So kann man bei Tinder fraglos schnell eine riesige andere Resonanz erhalten, eine dauerhafte partnerschaftliche Beziehung entsteht jedoch nur selten
• ich sehe die Gefahr, dass die Teilnehmerin aufgrund ihrer Erfahrungen bei Tinder und der anderen Dating-Plattform Erwartungen herausgebildet hat, die auf andere Formen von Resonanz fokussieren, dabei aber das eigentliche Ziel aus dem Blick verlieren
• diese Erwartungen werden nun auf Gleichklang übertragen, von uns aber nicht erfüllt. Denn anders als Tinder und andere große Dating-Plattformen ist Gleichklang ausschließlich bezüglich der eigentlich relevanten Resonanz (Erfolg der Partnersuche) optimiert. Gleichklang ist nicht optimiert bezüglich anderer Aspekte, die der Selbstbestätigung, Unterhaltung, Lebendigkeit oder Ablenkung dienen
• insofern ist die vorher erhaltene Resonanz möglicherweise sogar negativ gewesen, negativ in dem Sinne, dass hieraus ein Erwartungsmuster entstand, welches den Erfolg der Partnersuche bei Gleichklang, nämlich die Partnerfindung, blockierte

Jedenfalls fiel es dem Mitglied offensichtlich schwer, sich auf die andere Art des Dating bei Gleichklang einzulassen, und sie verband Ihre Zuschrift daher auch gleich mit der Kündigung der regulären Verlängerung. Hätte die vorher zitierte Teilnehmerinnen aus meinem ersten Beispiel dies auch getan, wäre sie partnerlos geblieben.

Ich möchte nicht missverstanden werden:

• ich habe vollstes Verständnis dafür, dass wir als Menschen Lebendigkeit, Unterhaltung, Ablenkung und schnelle Freuden suchen. Es geht mir nicht anders

Dagegen ist grundsätzlich gar nichts zu sagen – allerdings nur so lange uns diese schnellen kleinen Belohnungen nicht davon abhalten, unsere eigentlichen langfristigen Ziele zu erreichen.

Kurzfristige und langfristige Resonanz

Kurzfristige und langfristige Resonanz beim Online-Dating müssen sich nicht entsprechen, können sogar gegenläufig sein und sind es auch oft.

Dies ist jedoch vielen nicht bewusst und so ersetzen sie das eigentliche Langzeitziel durch kurzfristige Ablenkungen, die Freude machen, ihr Selbst bestätigen oder Hoffnung aktivieren, aber nicht zum Ziel führen.

Hierzu gibt es einen hervorragenden kurzen Arte-Film über Tinder, den ich allen Leserinnen und Lesern an dieser Stelle ausdrücklich ans Herz legen möchte.

Ich selbst wurde auf diesen Film durch einen Blog-Leser aufmerksam und möchte mich noch einmal herzlich für den Hinweis bedanken.

Nichts von dem, was Sie gleich im Film sehen werden, machen wir bei Gleichklang, sondern das glatte Gegenteil:

Hier zum Arte-Film!

Im Grunde habe ich bereits das meiste gesagt, was ich mit diesem Artikel ausführen möchte. Aber trotzdem möchte ich es nicht ganz dabei belassen und doch kurz auf die anderen Formen von Resonanz und ihre Bewertung eingehen:

Öffnen und Lesen von Vorschlägen

• es gibt Mitglieder, die alle Profile öffnen und lesen. Es gibt aber ebenso Mitglieder, die nur dann ein Profil aufmachen, wenn sie durch das Profil-Foto sofort fasziniert sind. Manche öffnen alle Profile, die eine Audio-Botschaft haben – bisher nutzen erst wenige Mitglieder die Möglichkeit, eine gesprochene Botschaft in ihr Profil zu stellen, was wir sehr empfehlen.  Andere Mitglieder öffnen Profile vorwiegend oder sogar nur, wenn sie zuerst angeschrieben werden oder auch, wenn sie einen visuellen Gruß (Fußstapfen) erhalten
• wir raten dazu, sich alle Profile anzuschauen. Denn wir wissen aus unseren eigenen Untersuchungen, dass viele glückliche Beziehungen aus Vorschlägen entstanden sind (und weiter entstehen), die eben nicht sofort auf der Vorschlagsliste Foto-Faszination erzeugten. Das Anschauen eines Profils kann zu einem anderen Ergebnis führen als der erste Sekunden-Eindruck in der Vorschlagsliste
• wir empfehlen es, die Profile zu öffnen, können es aber nicht erzwingen und wir hüten uns vor Ansätzen (wie sie andere durchaus ergreifen), das Öffnen von Profilen zu belohnen. Denn Ergebnis hiervon wäre keine Fokussierung auf vertiefte Begegnung, sondern die Einführung oberflächlicher, suchterzeugender und von der Partnersuche ablenkender Elemente

Unser Tipp ist, die Aufmerksamkeit nicht darauf zu lenken, wie viele Personen das eigene Profil öffnen, sondern stattdessen selbst aktiv zu werden und diejenigen anzuschreiben, wo sich womöglich ein Auszuloten der gemeinsamen Passung lohnen könnte. Umgekehrt werden diese Personen dann übrigens auch in aller Regel Ihr Profil öffnen. Außerdem erhöht das Vorhandensein einer Audio-Botschaft die Öffnungsrate.

Erstnachrichten erhalten

• manche Mitglieder schreiben aktiv Erstnachrichten und halten sich dabei an unsere Empfehlung, im Durchschnitt ungefähr jeden dritten Vorschlag anzuschreiben. Andere Mitglieder nehmen grundsätzlich eine abwartende Position ein und schreiben keinerlei Erstnachrichten. Wiederum andere Mitglieder schwanken zwischen diesen beiden Mustern und schreiben gelegentlich eine Erst-Nachricht. Manche schreiben nur dann, wenn sie von einem Profil sofort fasziniert sind, andere aber auch, um die Möglichkeit eines weiteren Kennenlernens abzuklären. Manche schreiben nur, wenn sie einen visuellen Gruß oder eine Interessant-Einordnung erhalten
• erneut verzichten wir bei Gleichklang auf alle Strategien, um die Erstnachrichtenrate durch Belohnungen und andere Manipulationen künstlich zu erhöhen. Durch externe Belohnungen oder andere Manipulationen erzeugte Erstnachrichten beschädigen nämlich den Kennenlern-Fokus, bei dem allein die zwischenmenschliche Begegnung im Vordergrund steht
• wir belohnen also bei Gleichklang keine Erstnachrichten, sondern beschränken uns darauf aufzuklären, zum Beispiel durch diesen Blog Artikel: Wenn Sie selbst aktiv Erstnachrichten schreiben, verkürzt sich nach unseren Auswertungen die Zeit der Partnersuche. Wenn Sie keine Erst-Nachrichten schreiben, besteht die Gefahr, dass Chancen ungenutzt bleiben, aus denen sonst eine Beziehung gewachsen wäre
• andere Plattformen finden ihr Geschäftsmodell darin, dass sie durch die künstliche Anregung von Erstnachrichten den Teilnehmenden den Eindruck vermitteln, umgarnt zu werden und viel Aufmerksamkeit zu erhalten. Wir sehen davon ab, diese Art der Selbstbestätigung zu fördern, weil dadurch ein oberflächlicher Chat-Modus erzeugt wird, der für das Finden, den Aufbau und die Erhaltung einer dauerhaften partnerschaftlichen Beziehung nicht hilfreich ist

Wir raten unseren Mitgliedern, sich nicht damit zu befassen, ob sie genug Erstnachrichten erhalten, sondern selbst aktiv zu werden und Erstnachrichten zu schreiben.

Dieser Rat hat folgende inhaltliche Grundlage:

• Mitglieder, die sich an diesen Rat halten, berichten uns im Durchschnitt von kürzeren Suchzeiten bis Sie bei uns eine Beziehung gefunden haben

Antworten auf Erstnachrichten erhalten

Manchmal erhalten wir Zuschriften, dass keine Antwort auf Erstnachrichten eintreffe. Die durchschnittliche Rate von Antworten auf Erstnachrichten liegt derzeit bei Gleichklang bei 64 %.

Dieser Prozentsatz ist hoch:

• die internationale Dating-Agentur okcupid berichtet von einer durchschnittlichen Antwortrate auf die erste Email von 27 %
• die Dating-Webseite AYI.com hat detaillierte Informationen zur Wahrscheinlichkeit einer Antwort auf eine Erstnachricht in Abhängigkeit von Geschlecht und Altersunterschied vorgelegt: Demnach erhalten Männer je nach Altersunterschied in maximal 10 % bis minimal 2 % eine Antwort auf ihre Nachricht und bei Frauen schwankt der Prozentsatz zwischen maximal 22 % und minimal 12 %

Wenn wir bei Einzelnen in der Betreuung nachschauen, finden wir entsprechend fast immer eine Antwortrate von mindestens 30 %, oft 50 % und höher. Dies ist hoch, wird aber nicht immer so erlebt.

Dass bei Gleichklang die Antwortraten so hoch sind, liegt nach meiner Ansicht an der Auswahl unserer Teilnehmer, die vielleicht nicht immer schnell Profile anschauen oder Erstnachrichten senden, die aber im Vergleich so ernsthaft, interessiert und auch fair sind, dass sie viel häufiger auf Erstnachrichten antworten als dies typischerweise üblich ist.

Natürlich verstehe ich die Enttäuschung, wenn jemand schon eine Ernstnachricht oder mehrere schreibt und keine Antwort erhält.

Das ist bitter und kann zu Frustration führen. Oft wird dann auch die Antwortrate subjektiv unterschätzt und man denkt, es kämen allgemein keine Antworten. Dies verstärkt die Frustration.

Wir bitten deshalb unsere Mitglieder, auf eingehende Erstnachrichten zu antworten und so den ernsthaften und mitmenschlichen Charakter unserer Kennenlern-Community zu unterstreichen. So steht es auch in den Community-Regeln.

Erneut sehen wir aber von Maßnahmen zur Belohnung von Antworten (oder Bestrafung von Nicht-Antworten) ab, weil diese nur oberflächliche Effekte haben, aber die Qualität der Begegnung insgesamt reduzieren könnten.

Wir setzen daher erneut auf Aufklärung und geben gleichzeitig denjenigen, die keine Antwort erhalten haben, die Empfehlung, noch einmal freundlich nachzufragen. Denn genau aus solchen Nachfragen entwickeln sich hier immer wieder Beziehungen.

Wer kennt es nicht, etwas zu übersehen, zu verschieben und dann zu vergessen oder liegenzulassen?

Das bedeutet keineswegs meistens, dass es uns unwichtig oder unerwünscht wäre. Nachfragen können manchmal Wunder wirken.

Schließlich hängt die Rate der erhaltenen Antworten auf Erstnachrichten natürlich auch von der Art der Erstnachricht und dem Profil ab.

Wir raten zu einer freundlichen und ein echtes Begegnungsinteresse signalisierenden Zuschrift und wir raten zu einem Profil, welches einen aussagekräftigen freien Text hat. Denn dies ist der Teil des Profils, der die Mitglieder am meisten interessiert.

Letztlich sollten wir uns nicht über eine ausbleibende Antwort grämen, sondern nach freundlicher Nachfrage uns auf andere Kontaktaufnahmen jetzt oder in der Zukunft ausrichten. Es gilt, am Ball zu bleiben, bis dieser im Tor ist.

Es kann manchmal ein längerer, manchmal auch ein langweiliger, manchmal sogar ein bitterer Weg sein, aber wer auf dem Weg bleibt, gelangt auch ans Ziel.

Begegnung im realen Leben

Eine Partnerschaft kann nur entstehen, wenn sich Menschen im realen Leben begegnen. Der Schritt von Online zur Offline-Ebene muss eines Tages getan werden.

Wir haben erfolgreiche Gleichklang-Mitglieder befragt, wie viele Menschen sie über Gleichklang getroffen haben, bis sie ihren Partner/in kennenlernten.

Diese Grafik zeigt die Ergebnisse:

Was lässt sich aus diesen Ergebnissen erkennen?

• ungefähr 60 % der erfolgreichen Gleichklang-Mitglieder hatten sich mit höchstens drei Personen über Gleichklang getroffen bis ihre Beziehung entstand
• 15 %, also jedes sechste erfolgreiche Mitglied, hatten sogar nur eine Person getroffen, mit der dann eine Beziehung entstand
• ebenso gibt es Mitglieder, die wesentlich mehr andere Mitglieder trafen, bevor sie so ihren Partner/in fanden

Entscheidender Aspekt, auf den ich aufmerksam machen möchte, ist, dass es bei Gleichklang nicht vorwiegend um eine möglichst große Anzahl an Treffen mit verschiedenen Personen geht.

Vielmehr tritt der Erfolg oft bereits bei einer sehr begrenzten oder geringen Anzahl an Treffen mit verschiedenen Menschen ein.

Ist dies nicht der Fall, sind selbstverständlich weitere Treffen mit anderen Personen sinnvoll und notwendig. Denn aus dem Nichts kann nichts entstehen.

Gleichklang ist also nicht darauf ausgerichtet, eine große Anzahl an Offline-Dates anzuregen. Zielstellung bei Gleichklang ist stattdessen, dass sich im Verlauf der Teilnahme eine Beziehung zu einem anderen Mitglied entwickelt und dass diese Beziehung aufgrund wechselseitiger Passung dauerhaft fortbesteht. Allein das Entstehen einer Beziehung ist das Ziel unserer Partnersuche.

Es ist wichtig, auf diesen Sachverhalt hinzuweisen, weil Dating häufig mehr oder weniger implizit so verstanden wird, dass man sich möglichst mit vielen Menschen treffen werde oder sollte. Manche meinen auch, dass nur dann, wenn viele Menschen getroffen werden, die Chance bestehe, eine Beziehung zu finden.

Permanente Treffen ohne Erfolg

In diesem Zusammenhang erinnere ich mich an eine Seminar-Teilnehmerin, die schilderte, bereits seit Jahren hochfrequent zu daten, also Menschen von Dating-Plattformen zu treffen. Nun erst wurde ihr bewusst, dass bei ihr bereits ein Muster entstanden war, welches ihr eine Bindungsentscheidung seit Jahren erschwerte:

• im Vordergrund stand nicht mehr die Partnerfindung, der Fokus lag auf Verabredungen

Wir empfehlen daher bei der Partnersuche, jeden einzelnen Kontakt ernst zu nehmen und an jedes mögliche einzelne Treffen mit einem Beziehungs-Fokus heranzugehen, also die Begegnung als Anlass zu betrachten, um Gemeinsamkeiten und die Möglichkeit einer gemeinsamen Lebensführung auszuloten.

Es sollte also nicht vorwiegend um “Konsum von Begegnungen“, sondern um Partnerfindung und Beziehungsaufbau gehen.

Erscheint ein Beziehungsaufbau möglich, raten wir, zunächst andere Kontakte und auch neue Vorschläge auszusetzen, um dem Entstehen einer Verbindung eine echte Chance zu geben.

Bei anderen Angeboten, wie den Dating-Apps, mit ihren geradezu unendlichen Kontakt- und Treffmöglichkeiten, geht der Fokus auf Beziehungs-Aufbau innerpsychisch schnell verloren. Ergebnis ist nicht selten das, was auch die Seminar-Teilnehmerin erlebte:

• viele Treffen – keine Beziehung

Bei Gleichklang sind wir daher bemüht, den Fokus auf Beziehungsfindung und Beziehungsaufbau aufrechtzuerhalten und den fraglos unterhaltsamen, aber bezüglich Beziehungsfindung ineffektiven Weg der ökonomisch höchst erfolgreichen Dating-Apps nicht zu gehen.

Natürlich raten wir keineswegs von Treffen ab. Im Gegenteil, wir empfehlen, wenn ein Online-Kontakt sich aussichtsreich entwickelt, bald den Schritt zur realen Begegnung zu tun.

Das Ziel sollte aber nicht sein, möglichst viele Menschen zu treffen, sondern im Verlauf der Teilnahme dem Menschen zu begegnen, mit dem der Beziehungsaufbau möglich ist.

Entsteht eine partnerschaftliche Beziehung?

Wenn Sie bis zu diesem Punkt in diesem langen Artikel mitgegangen sind, glaube ich, dass Sie sehr gute Aussichten auf den Erfolg Ihrer Partnersuche bei Gleichklang haben:

• je besser es Ihnen gelingt, den Fokus auf Partnerfindung und den Beziehungsaufbau aufrechtzuerhalten – und sich nicht durch in Wirklichkeit weitgehend unwichtige Dinge frustrieren und von der Partnersuche abhalten zu lassen – desto eher werden Sie zu den Mitgliedern gehören, die im Verlauf Beziehung finden

“Liebes Gleichklang-Team, leider konnte ich im Kündigungs-Verlauf keinen Kommentar-Button finden, sonst hätte ich Ihnen gern eine Abschiedsnachricht geschrieben. Meine Teilnahme war nämlich sehr erfolgreich – sogar so erfolgreich, dass ich schon nach drei Tagen meinen Seelenzwilling gefunden habe. Ich habe zwar (ganz ohne Groll oder Zynismus) nie an so etwas wie Seelenverwandtschaft oder “Mann meines Lebens” geglaubt, aber da musste ich meine Einschätzung doch stark revidieren. Wir sind sehr, sehr glücklich – lieben Dank an Gleichklang, als Werbe-Botschaft-Verbreiter bleiben wir Euch auf jeden Fall erhalten.”

Ich könnte durchaus viele solcher Fälle zitieren, bei denen die Partnersuche bei Gleichklang äußerst schnell erfolgreich verlaufen ist. Selbstständig besteht diese Chance.

Trotzdem legen wir den Schwerpunkt unserer Empfehlungen auf die Aussage, dass eine Partnersuche ein langfristiger Prozess sein kann, der mehrere Jahre andauern kann, dafür aber im Ergebnis zu etwas Dauerhaftem führen soll und kann.

Hintergrund dieser Empfehlung ist, dass wir in unseren Auswertungen direkt sehen, dass viele Mitglieder doch länger bei uns bleiben müssen bis sie ihr Ziel erreicht haben.

Unsere Empfehlung ist daher, sich gleich von Anfang an auf die Möglichkeit einer langen Suchphase einzustellen, um so einen für eine erfolgreiche Partnersuche ausreichend langen Atem zu haben.

Dieses Mitglied benötigte beispielsweise knapp zwei Jahre:

“Hallo, Ich habe hier auf Gleichklang meine große Liebe gefunden. Vielen Dank für diese Plattform!!! Mit 50 hatte ich ja irgendwie nicht mehr daran geglaubt… aber nun ist alles so wunderbar und verrückt und schön … Liebe Grüße!!”

Auch die folgende Nachricht erhielten wir soeben von einem Mitglied, bei dem es knapp zwei Jahre dauerte:

“Sehr geehrtes Gleichklang-Team, ich möchte mich bei Ihnen abmelden, weil ich meine Suche bei Ihnen erfolgreich war.
Herzliche Grüsse”

Hier geschah es am Anfang des dritten Jahres:

“Hallo liebes Gleichklang-Team, ich habe jetzt tatsächlich via Gleichklang meine Lebensgefährtin gefunden.
Daher kündige ich mein Abonnement. Mit der Bitte um kurze Bestätigung und freundlichen Grüßen”

Dies ist sicherlich eine schnelllebige Zeit. Es ist so, dass die meisten Internet-Angebote auf sofortige Resultate setzen.

Es wäre unrealistisch zu meinen, ein derartiger gesellschaftlicher Trend würde uns nicht auch individuell beeinflussen.

Ich meine jedenfalls, diesen Einfluss in Zuschriften, wie der Folgenden zu erkennen, die soeben erst zu meiner Kenntnis kam:

“Vom Preis-/ Leistungsverhältnis nehme ich Gleichklang teurer als bekannte große Portale wahr. Bei der geringen Anzahl der Vorschläge scheint die Lebenserwartung der suchenden Menschen insgesamt sehr hoch angesetzt, wenn es heißt, Mann/ Frau hätte sich auf mehrjährige Teilnahme einzustellen.”

Für mich ist dies ein Beispiel für einen gesellschaftlichen Trend, auf den die Dating-Apps (siehe Arte-Film) reagiert haben, ihn dadurch aber gleichzeitig mit verstärken und in einzelnen Menschen verankern:

• an die Stelle der nachhaltigen Suche nach einem passenden Menschen, mit dem ein gemeinsames Leben möglich ist, tritt der schnelle Konsum von Vorschlägen. Der Hinweis auf eine möglicherweise erforderliche längere Suchdauer wird als unvereinbar mit der eigenen Lebenserwartung gewertet

Das entsprechende Mitglied hat übrigens bei mehr als 70 Vorschlägen keinen einzigen selbst angeschrieben. Bei Dating-Apps kann man locker 70 Vorschläge an einem Tag wegwischen und am nächsten Tag gibt es schon 100 neue.

Alles direkt in der Nähe, so schön einfach, bequem und schnell wie beim Pizza Liefer-Service. Machen wir uns nur eines klar:

• wenn dies wirklich funktionieren würde, gäbe es keine Singles mehr und übrigens auch nicht mehr Gleichklang. Denn bezüglich der Anzahl an sofort verfügbaren Vorschlägen in direkter Wohnortnähe sind die Dating-Apps unschlagbar. Läge hierin tatsächlich der Schlüssel zu erfolgreicher Partnersuche, sollte sich der Anteil der Singles in der Bevölkerung seit den Dating-Apps stark reduziert haben. Tatsächlich ist er unverändert hoch
• bei Gleichklang geht es demgegenüber darum, sich auf das Kennenlernen und die Begegnung mit einem einzelnen Menschen einzulassen und auch selbst den Schritt zu tun, um etwas über einen Menschen zu erfahren. Der Erfolg kann morgen oder in zwei Jahren eintreten, die Haltung stellt sicher, dass er eintritt

Resümee

• ärgern Sie sich nicht, wenn jemand sich Ihr Profil nicht anschaut. Ärgern Sie sich auch nicht, wenn jemand Ihnen keine Erst-Nachricht sendet. Freuen Sie sich aber, wenn Sie eine Erst-Nachricht erhalten. Ärgern Sie sich jedoch nicht, wenn Ihnen jemand nicht antwortet, sondern fragen Sie nach
• beschäftigen Sie sich nicht damit, mit wie vielen Menschen sie kommunizieren oder von wie vielen Menschen Sie hören. Richten Sie stattdessen Ihre Optik darauf aus, in Kontakt zu treten, sich zu begegnen, die Möglichkeit eines Beziehungs-Aufbaus gemeinsam auszuloten und umzusetzen
• Sie brauchen sich nicht mit Leseraten oder Antwortraten übermäßig auseinanderzusetzen – denn all dies wird Sie nicht mehr ab dem Moment interessieren, wo Sie Partnerschaft gefunden haben. Dann ist es unwichtig, wie hoch die Leserate war und ob andere Ihnen antworteten oder nicht
• sollten Sie aber tatsächlich feststellen, dass Ihnen durchgängig nicht geantwortet wird, wenden Sie sich bitte an das Gleichklang-Team, damit wir gemeinsam mit Ihnen herausfinden können, woran es liegen könnte. Hierfür und für andere Schwierigkeiten gibt es bei Gleichklang das kostenlose Unterstützungs- und Optimierungs-Angebot für Mitglieder. Ein Mitglied des Teams wird sich Ihr gesamtes Profil anschauen und mit Ihnen in Kontakt treten

Wir haben uns weiterentwickelt von einer reinen Kennenlernen-Plattform, die Mitgliedern die Möglichkeit gibt, miteinander zu kommunizieren, zu einer Beratungs- und Unterstützungsplattform für die Partnersuche unserer Mitglieder.

Darüber wird übrigens mein nächster Blog-Artikel am nächsten Sonntag mehr erzählen.

Allen Leserinnen und Lesern wünsche ich derweil weiterhin viel Erfolg und Glück bei der Partnersuche und die hierfür notwendige Offenheit, Ausdauer und Geduld.