Dieser Artikel zeigt Ihnen die vielgestaltigen Möglichkeiten auf, wie Sie Ihre Partnersuche zum Erfolg bringen können. Der Artikel ist sehr lang. Eine kürzere und handlungsbezogene Zusammenfassung finden Sie in dieser aktuellen Presseerklärung.

Alle Schilderungen entspringen den direkten Erfahrungen von Mitgliedern, die bei Gleichklang eine Beziehung fanden.

Die Schilderungen stammen aus einer Umfrage, an der sich 500 Mitglieder beteiligten.

Aus diesen Antworten der Mitglieder ergeben sich zahlreiche Einblicke, die Ihnen bei der Partnersuche helfen können und die in diesem Artikel dargestellt werden.

Auswertungs-Fragen

• gab es irgendetwas, was Sie geändert hatten und was Ihrer Ansicht nach dazu führte, dass die Partnersuche bei Gleichklang erfolgreich wurde?
• was würden Sie sagen haben Sie insgesamt selbst dafür getan, dass es zu dieser Partnerschaft kam?

Ich möchte mich herzlich an dieser Stelle dafür bedanken, dass sich diese Teilnehmenden die Mühe gemacht habe, diese beiden und viele weitere Fragen zu beantworten.

Die Teilnehmenden füllten den sehr umfangreichen Fragebogen allein aus der Motivation heraus aus, um anderen Mitgliedern zu helfen. Ich denke, die Ergebnisse sprechen für sich.

Daten-Basis

Die Erfahrungen der Mitglieder haben mich sehr beeindruckt und ich möchte sie mit allen Mitgliedern teilen.

Ich kann hier allerdings nicht alle freien Texte zitieren, sondern möchte stattdessen einige repräsentative Beispiele herausgreifen. Repräsentativ sind diese Beispiele in dem Sinne, dass sie in ähnlicher Art und Weise von jeweils mehreren Befragten geschildert wurden.

Zudem konvergieren diese Erfahrungen gleichzeitig mit anderen Befunden, die wir über die Jahre in statistischen Befragungen erhoben haben.

Ich wünsche Ihnen als Leserin oder Leser dieses Artikels, dass Sie diese Erfahrungs-Berichte als Anregung für die eigene Partnersuche aufgreifen und so von ihnen bei der eigenen Partnersuche profitieren können.

Gleich zu Beginn möchte ich sagen, dass die Erfahrungs-Berichte sehr deutlich machen, dass es die eine und einzige Strategie zum Erfolg bei der Partnersuche nicht gibt:

• Menschen sind unterschiedlich, befinden sich in unterschiedlichen Situationen und mögen daher auch auf unterschiedliche Art und Weise ihre Partnersuche zum Erfolg bringen.

Insofern seien Sie bitte nicht erstaunt, dass manche der Berichte widersprüchlich klingen mögen. Dies ergibt sich aus der Individualität unseres menschlichen Lebens, unserer unterschiedlichen biografischen Erfahrungen und unserer Persönlichkeiten.

Manchmal kann auch ein experimenteller Zugang im Sinne eines Wechsels von Strategien sinnvoll sein.

Dabei sollte es aber nicht um Beliebigkeit und Willkür gehen (kein “wildes” Verändern von Suchkriterien), sondern um die Betonung unterschiedlicher Facetten, die im Rahmen Ihrer Möglichkeiten und Optionen liegen.

Dies sind die Mitglieder-Erfahrungen

Gelassen, ruhig und nach dem Motto “weniger ist mehr”

• Ich habe nichts geändert. Ich habe mich in diesem Portal sehr wohlgefühlt, hatte überhaupt keinen Stress und nur wenige Kontakte. Somit konnte ich mich auf das, was ich tat, konzentrieren. Die Vorstellung, dass man sich über zu wenige „Angebote“ ärgern könnte, ist mir fremd. Es waren wenige Kontakte und das war gut so. Alles andere hätte mich überfordert. Lieber 4 Jahre entspannt daten und dafür richtig. Ich bin auch ohne Zeitstress an die Sache gegangen. Dass ich schon nach so kurzer Zeit das Gefühl habe, meinen Deckel gefunden zu haben, konnte ich vorher nicht ahnen.
• Ich fand es sehr gut, dass sich auf wenige Vorschläge konzentriert wurde. Auch wenn nicht jeder Vorschlag überzeugt, waren gute dabei und man muss Ausdauer mitbringen. Ich bin sicher, dass jeder bei Gleichklang erfolgreich sein kann.

Die Erfahrungen dieser Mitglieder weisen auf ein wichtiges Charakteristikum der Partnersuche bei Gleichklang hin:

im Vordergrund steht nicht die Anzahl der Kontakte und Vorschläge, sondern die Beziehungsfindung. Dies ist ein wichtiger Unterschied zu den meisten Konkurrenten, bei denen Anzahl der Kontakte und Dates ein wichtiges Merkmal für die Zufriedenheit sind

Entsprechend zeigen die Ergebnisse unserer Umfrage, dass

• 25 % der erfolgreichen Mitglieder bei uns nur ein einziges anderes Mitglied, nämlich den Partner oder die Partnerin, tatsächlich getroffen haben
• 52 % der erfolgreichen Mitglieder haben höchstens insgesamt zwei Personen getroffen
• 70 % der erfolgreichen Mitglieder haben höchstens drei Personen getroffen
• 80 % der erfolgreichen Mitglieder haben höchstens vier Personen getroffen
• 89 % der erfolgreichen Mitglieder haben höchstens fünf Personen getroffen
• weniger als 2 % der befragten erfolgreichen Mitglieder haben 15 oder mehr andere Mitglieder getroffen
• keines der befragten erfolgreichen Mitglieder hat 20 oder mehr andere Mitglieder getroffen

Es geht bei Gleichklang also nicht um hochfrequentes Dating außerhalb des Internets, sondern darum, den Beginn einer tragfähigen Beziehung zu bahnen.

Die Chance ergreifen

• Mein jetziger Partner bot mir bereits in der ersten Nachricht seine Handynummer an, da er mir sofort sympathisch war, habe ich mich nach 2 Chats auf Gleichklang dann ausführlich via Messenger und Telefonat unterhalten.
• Am 18. Mai 2017 bei Gleichklang aktiv geworden, am 18.Mai 2017 Partnerin gefunden, zwei Wochen später erstes Treffen, bis heute glücklich zusammen …
• Ein einziger Vorschlag war einfach der, in den ich mich verliebt habe, den ich wirklich interessant fand und mit dem ich mich getroffen habe.
• Ich war zum ersten Mal im Internet auf Partnersuche. Ich habe nur eine Person kontaktiert und mich mit ihm getroffen. Das ist der Mann meines Lebens!

Gerade wenn die Partnerlosigkeit bereits länger andauert, neigen manche Menschen dazu, sich bietende Chancen nicht zu ergreifen. Plötzlich kommen Skrupel und es wird verschoben. Ergebnis kann sein, dass ein Kontakt abbricht. Es geht also darum, Chancen zu erkennen und sie dann zu ergreifen, wenn sie bestehen.

In allen diesen Fällen haben Mitglieder die Chance ergriffen, als sie sich bot

Sich für Neues öffnen

• Ich hatte mich gedanklich von alten Ideen verabschiedet.

Viel häufiger als wir denken, ist es unsere Vergangenheit, die uns in der Gegenwart und in der Zukunft blockiert.

So zeigen Studien, dass viele Partnersuchende dazu neigen, sich genau wieder so einen Typus von Partner oder Partnerschaft zu suchen, mit dem sie nicht zufrieden waren.

Auch mögen wir feste Vorstellungen haben, wie wir leben wollen, die womöglich bei genauerer Betrachtung unser Lebensglück nicht erhöhen, sondern unsere Möglichkeiten verringern.

Das Mitglied machte – wie übrigens viele andere Mitglieder auch – die Erfahrung, dass es für die Partnersuche hilfreich war, sich von alten Ideen zu verabschieden und sich für Neues zu öffnen.

Dies ist kein Plädoyer dafür, die eigene Persönlichkeit komplett umzukrempeln, sondern soll Anregung sein, darüber nachzudenken, welche Veränderungen womöglich der eigenen Persönlichkeit sogar guttun können.

Für manche Menschen mag dies aber tatsächlich zu einer kompletten Infragestellung allen Altens und einen Neuanfang des eigenen Lebens führen:

• Ich hatte ganz einfach sämtliche Pläne für mich aufgegeben, um dafür offen zu sein, mit meiner neuen Gefährtin gemeinsam “bei null” zu beginnen. Ich wollte auf meiner Seite nichts Einschränkendes haben, mich grundsätzlich auf alles einlassen können.

Liebe scheitert nicht an Entfernung

• ich war bereit, zunächst eine Fernbeziehung einzugehen: Potsdam Saarbrücken und habe mich dann bereit erklärt, zu ihr zu ziehen
• ich habe mich darauf eingelassen, einen Menschen zu treffen, der nicht in meinem unmittelbaren Umkreis wohnt, sondern zwei Autostunden entfernt!
• Fazit: Fernbeziehung ist mega stressig und nervig und wunderschön und ich bin super glücklich, sie getroffen zu haben, auch wenn sie 800 km entfernt wohnt
• zunächst war die Entfernung der Grund, warum ich meinen Partner nicht angeschrieben habe. Aber ich musste ihn einfach zu seinem schönen Profiltext anschreiben

Nicht nur alle unsere Auswertungen über nunmehr 13 Jahre, sondern auch publizierte psychologische Studien bestätigen die Erfahrung dieses Mitgliedes:

• Entfernung muss für die Liebe nicht hinderlich sein. Studien zeigen, dass Fernbeziehungen genauso glücklich sind wie Beziehungen im geografischen Nahraum

Bei Gleichklang haben wir zusammengefasst folgende Beobachtungen gemacht:

• während bei jeder dritten Gleichklang-Beziehung die anfängliche räumliche Entfernung in der aktuellen Umfrage nur höchstens 50 km betrug, wiesen entsprechend zwei Drittel der
• Gleichklang-Paare eine größere anfängliche räumliche Entfernung auf. Die durchschnittliche anfängliche räumliche Entfernung lag bei 200 km, aber bei jeder vierten Beziehung betrug die anfängliche Distanz 250 km oder mehr, bei jeder zehnten Beziehung 450 km oder mehr und bei 1,3& der Paare sogar 1000 km oder mehr
• in jeden ersten Tagen, Wochen und Monaten leben Gleichklang-Paare in der Regel nicht in einer gemeinsamen Wohnung. Nach fünf Jahren beträgt der Prozentsatz der gemeinsam in einer Wohnung lebenden Paare aber 60 %. Festzuhalten bleibt, dass es ebenfalls viele Paare gibt, die auch dauerhaft nicht zusammen in einer gemeinsamen Wohnung leben
• ob Paare in eine Wohnung zusammen ziehen oder nicht, ist völlig unabhängig davon, wieweit sie zu Beginn ihrer Beziehung auseinander lebten
• die anfängliche räumliche Distanz zwischen Beziehungspartnern hat keinerlei Einfluss darauf, ob Paare zusammenbleiben oder sich trennen
• die anfängliche räumliche Distanz zwischen Beziehungspartnern hat ebenfalls keinerlei Einfluss darauf, wie zufrieden Beziehungs-Partner mit ihrer Partnerschaft werden
• die aktuelle räumliche Distanz zwischen Beziehungs-Partnern beeinflusst die aktuelle Beziehungszufriedenheit nicht
• ob Paare in einer Wohnung zusammen leben oder in zwei getrennten Wohnungen leben hat keinerlei Einfluss auf die Beziehungs-Zufriedenheit
• das Alter spielt eine zu vernachlässigende Rolle. Jüngere und ältere Personen berichteten im Hinblick auf anfängliche räumliche Entfernung, Trennungshäufigkeit, aktuelle Entfernung, Beziehungszufriedenheit und Zusammenleben von im Wesentlichen vergleichbaren Entfernungen

Aufgrund dieser Befunde raten wir unseren Mitgliedern, ihre räumliche Suche im Regelfall möglichst nicht oder nur wenig einzuschränken.

Eigene Ängste bewusst machen und sich ihnen stellen

• Mir ist bewusst geworden, dass ich aus Angst vor einer Enttäuschung nicht wirklich bereit für eine Partnerschaft war und dass ohne das Risiko eines Scheiterns kein Neubeginn möglich ist.

Auch bei Partnersuchenden ist Beziehungs-Angst durchaus weit verbreitet. Es ist wichtig, dass wir uns diese Angst bewusst machen und uns entscheiden, uns ihr zu stellen. Denn ansonsten neigen wir dazu, mehr oder weniger unbewusst Barrieren aufzubauen, die einer erfolgreichen Beziehungsfindung entgegenstehen.

Eigene Passungs-Kriterien reflektieren

• Einlassen auf jemanden, der nicht sofort „passend“ erscheint.
• Obwohl ich dachte, dass meine jetzige Partnerin gar nicht zu mir passen würde gab ich uns die Chance eines Treffens und daraus wurde dann mehr.
• Habe vermeintlich nicht so ganz passende Vorschläge noch mal genauer angeguckt, meine Partnerin ist eine von denen – und es passt besser als wir beide uns das jemals vorgestellt haben.
• Bei sympathischer Kontaktaufnahme ein für mich eigentlich wesentliches Kriterium (keine Kinder) exemplarisch ausgeblendet (Ihre Vorschläge für erfolgreiche Partnersuche) gelesen, um dem Menschen den Vorrang vor selbst festgelegten Prinzipien zu geben (war erfolgreich, vielen Dank dafür! ;))

Bei ungefähr jedem vierten heute glücklichen Gleichklang-Paar berichtete der eine oder der andere Beziehungs-Partner, dass die andere Person vor der Beziehung zunächst nicht sofort als passend erlebt wurde.

Dies ist das Phänomen der zweiten Bewertung, welches in der Psychologie gut bekannt ist:

• nach einer ersten automatischen Bewertung kann eine zweite stärker kognitiv-geistig orientierte Bewertung folgen, die mit der automatischen Bewertung übereinstimmen oder ihr widersprechen kann.
• unsere Auswertungen zeigen, dass aus solchen zweiten Bewertungen sehr glückliche und langfristige Beziehungen folgen können.

Die Empfehlung lautet nicht, einfach die eigenen unmittelbaren Eindrücke und das eigene Bauchgefühl zu ignorieren. Vielmehr lautet die Empfehlung, die eigenen Eindrücke ernst zu nehmen, aber noch einmal in weiteren Begegnungen ergebnisoffen zu überprüfen und alternative Bewertungen und Eindrücke auszuloten.

Gemeinsame Lebensmodelle finden und vereinbaren

• Ich hatte mich vor dieser Beziehung auch auf jemanden von Gleichklang intensiv eingelassen (12 Wochen) und wusste durch diese Begegnung klarer was ich wollte, und worauf ich mich auf gar keinen Fall mehr einlassen möchte. Diese Erfahrung hat mir geholfen mit meinen jetzigen Partner bestimmte Grundsätze direkt zu klären, authentischer zu sein und seine Wünsche und Vorstellungen über eine Partnerschaft gleich von Anfang an offen und wahrheitsgemäß mitzuteilen.

Ein gemeinsames Modell der Lebensgestaltung und gemeinsame Lebensziele sind für die Zufriedenheit und die Dauerhaftigkeit einer partnerschaftlichen Beziehung von zentraler Bedeutsamkeit. Dies Mitglied hatte auch aufgrund einer vorherigen Erfahrung noch einmal über das eigene Lebensmodell nachgedacht und konnte dies zum Anlass nehmen, um mit dem nunmehrigen Partner authentisch, offen und klar ein gemeinsames Lebensmodell zu finden und zu vereinbaren.

Dies ist übrigens höchstens scheinbar widersprüchlich zu den weiter oben berichteten Erfahrungen (sich auf Neues einlassen oder auf jemanden einlassen, der nicht sofort als passend erscheint).

Die Vereinbarung eines gemeinsamen Lebensmodells und von tragfähigen Lebenszielen schließt nämlich eigene Veränderungsmöglichkeiten und zweite Bewertungen ein. Ebenso schließt dies aber ein, sich eben nicht wegen einer Partnerschaft auf ein Lebensmodell einzulassen, welches dem eigenen fundamental widerspricht und mit welchem Lebenszufriedenheit nicht erreichbar wäre.

Es gibt in unserem Leben Konstanten, die wir beibehalten möchten, und Variablen, die wir verändern können. Das Verhältnis von Konstanten zu Variablen schwankt von Mensch zu Mensch. Veränderung kann hilfreich sein, nicht aber um jeden Preis.

Vorschläge ernst nehmen

• Vorschläge nicht vorschnell verwerfen – offen, ehrlich und neugierig auf den Anderen (Lebensweisen, Ansichten usw.) bleiben.
• Ich bin offener auf Vorschläge eingegangen

Es gibt Mitglieder, die Ihre Partnersuche bei Gleichklang als schnelles Durchscrollen der Vorschlagsliste gestalten, ohne die entsprechenden Vorschläge überhaupt zu öffnen. Das ist schade und widerspricht der Logik und den Zielen unserer Vermittlung.

Es ist aber nicht nur unsere Überzeugung, sonders entspricht den konkreten Erfahrungen einer großen Anzahl an Gleichklang-Paaren, dass das Ernstnehmen der einzelnen Vorschläge oft der entscheidende Faktor für die Beziehungs-Entstehung ist.

Unsere Empfehlung lautet, jeden einzelnen Vorschlag ernst zu nehmen, ihn nicht vorschnell zu verwerfen, sondern die Möglichkeiten für ein gemeinsames Kennenlernen und für die Erkenntnis einer möglichen Passung auszuloten.

Die eigene Suche ändern

• Ich habe einige Profilkriterien aktualisiert (u. a. von Fleischesser zu Vegetarier), sodass sich die Anzahl an Profilen erhöht hat.
• Ich habe Kinder bei der Partnerin nicht mehr als Hinderungsgrund angesehen.
• Kriterien korrigierte ich nach einigen Vorschlägen, die sich nicht “so richtig” passten. Ich sah mich im Verlauf der Suche immer realistischer.
• Entfernung und Altersunterschied sowie Aussehen weniger Bedeutung beigemessen und einfach offen die Kommunikation genossen
• Die Einstellung zum Bildungsgrad hatte ich öfter hin und her gestellt. Letztlich habe ich meinen Partner gefunden, weil ich die Einstellung wieder großzügiger eingestellt hatte. Nach wie vor denke ich, es ist wichtig, ungefähr ähnlich gebildet und interessiert zu sein, aber darüber sagt der Bildungsgrad in manchen Fällen nicht so viel aus.

Manchmal ist es aber auch umgekehrt und Mitglieder verschärften vor dem Erfolg ihr Profil:

• Ich habe meine Toleranz gegenüber Esoterik gesenkt

Die Eingaben, die Sie in Ihrem Profil machen, müssen nicht für alle Zeiten gelten. So manche partnersuchende Mitglieder berichten, dass sie nach einer Veränderung ihrer Profilangaben ihren Partner oder Ihre Partnerin fanden. Selbstverständlich geht es hier um realitätsgerechte Änderungen und nicht um Verzerrungen.

Verzerrungen helfen nicht, sondern schaden, weil die Illusion an der Realität zerbricht. Sie können das Profil aber ebenfalls zum Anlass nehmen, um sich tatsächlich in einer gewünschten Art und Weise zu verändern und dies im Profil entsprechend zu benennen.

Dies mag der Wechsel zu einer fleischfreien Ernährung sein (was übrigens recht viele Mitglieder tun), es mag aber ebenso die Erkenntnis sein, dass Kinder oder andere Merkmale kein Hindernis zu sein brauchen oder dass es weniger um die formale als um die reale Bildung beim Partner gehen kann.

Vertrauen in sich selbst, die Zeit und in Gleichklang

• Einfach vertrauen…
• Mein Tipp für alle anderen, haben sie Geduld und glauben sie daran

Vertrauen ist die Voraussetzung dafür, dass wir uns als Menschen auf etwas dauerhaft, hoffnungsfroh und positiv motiviert einlassen. Ist das Vertrauen nicht da, geraten Beziehungen in die Krise, streiten wir uns und gehen wir auseinander.

Dies gilt für alles im Leben und so auch für die Partnersuche. Das sehen wir ganz konkret bei Gleichklang und es geht bis hin zu Beschimpfungen, die uns erreichen, ganz offensichtlich, weil diese Mitglieder uns eben nicht vertrauen. Letztlich wird so die Teilnahme bei Gleichklang vorschnell beendet. Auch dadurch gehen Chancen verloren.

Es geht nicht um naives Vertrauen, welches die Augen verschließt vor der Wirklichkeit. Es geht darum, sich letztlich selbst zuzutrauen, ein liebenswerter Mensch zu sein, sich zuzutrauen, bei der Partnersuche dabei zu bleiben und auch Gleichklang zu vertrauen, dass dies eine Plattform ist, wo Partnerschaft gefunden werden kann.

Dies Vertrauen ist wichtig, weil die Partnersuche bei Gleichklang in der Tat länger dauern kann und je nach individuellen Merkmalen und Suchkriterien Wartezeiten auf Vorschläge eintreten können und auch tatsächlich eintreten.

Ich denke, dass das Vertrauen berechtigt ist. Wir bei Gleichklang sehen, dass die unterschiedlichsten Menschen unter unserem gemeinsamen Dach im Verlauf Beziehungen finden. Dies betrifft Menschen mit und ohne Handikap, mit und ohne Hochsensibilität, ältere und jüngere Mitglieder und viele weitere Fälle.

Gleichzeitig kann sich jedes Gleichklang-Mitglied davon überzeugen, dass wir seit 2006 im Internet vertreten sind, dass wir eine funktionstüchtige Plattform zur Verfügung stellen und dass wir uns bemühen, Gleichklang bekanntzumachen und damit auch unsere speziellen Zielgruppen erreichen.

Kein Raum lassen für Frustration und Verbitterung

• Nicht verbissen auf einen Partner warten. Wenn es nicht passt: das dem Gegenüber mitteilen und den nächsten treffen.

Manchmal treffen bei uns Meldungen ein, dass die Enttäuschung über ein anderes Mitglied so groß sei, dass man/frau nunmehr Gleichklang kündigen wolle.

Es gibt unterschiedliche Erfahrungen, jedoch meistens werden wir auf dem Weg zum Ziel mit Umwegen und Barrieren konfrontiert. Wer gleich umdreht, wird das Ziel nicht erreichen.

Wenn also ein Gegenüber wirklich nicht passt und sich dieser Eindruck auch bei einer zweiten Bewertung nicht ändern, macht es Sinn, loszulassen und sich auf andere Menschen einzustellen.

Offenheit und Authentizität

• Ich habe offen darüber kommuniziert, dass ich keine Beziehungserfahrungen habe, diese Offenheit hat sogar eine Art Bewunderung bei meinem Gegenüber ausgelöst und mir wurde erleichtert “gestanden”, dass beim Anderen ebenfalls wenig/keine Beziehungserfahrung vorhanden war. Das hat viel Druck rausgenommen.
• Ich denke, man darf seine Vorstellungen nicht zu eng halten, aber die Angaben über sich selbst möglichst genau und ehrlich machen. Dann können die Vorschläge am ehesten zutreffen.
• Man durchläuft einen bestimmten Prozess bei dieser Suche, am Ende siegt die Ehrlichkeit, der Versuch sich zu profilieren oder darzustellen durch Texte oder besondere Aktivitäten scheitert, zurück bleibt eine präzise Aussage über die eigenen Vorstellungen. ich habe gelernt, dass ich mich 100 % einlassen muss um Erfolg zu haben und mich von wenn und aber zu Verabschieden. Der Mensch zählt! Das Du – und es ist ein großes Glück einen Menschen zu finden der ebenso eingestellt ist, und diese Menschen findet man hier, wo sonst im Netz? Ich habe auch eine Freundschaft mit einem Mann hier geschlossen, der ebenfalls Erfolg hatte und sogar dieses Jahr geheiratet hat. Eine echte Community hier. Dankeschön
• Von Anfang an komplett authentisch. Aussagekräftiger freier Text.

Bei der Partnersuche bewerben wir uns nicht, wollen uns nicht darstellen, sondern wollen einander kennenlernen, so wie wir sind. Dabei mag es natürlich durchaus ebenfalls hilfreich sein, zu beschreiben, wie wir gerne künftig sein möchten.

Sicherlich mag solche Offenheit dazu führen, dass manche Menschen sich nicht angesprochen fühlen. Genau diejenigen, wo es passt, werden es aber umgedreht erleben.

Offenheit bedeutet nicht, sich vorwiegend auf das womöglich Kritische, Problematische oder Negative zu konzentrieren. Es geht nicht darum, sich möglichst schlecht zu reden. Es geht vielmehr darum, sich selbst, die eigene Person in die Waagschale zu werfen, um denjenigen zu finden, der genau diese Person anziehend findet.

Nachdenken über die eigene Suche

• Ich habe mich gefragt, welche Eigenschaften, die ein Partner haben könnte, würden mir GUT TUN. … Hätte ich das nicht BEWUSST gemacht, hätte ich meinen jetzigen Partner nicht kennengelernt.
• Ich habe nach den ersten Kontakten noch einmal ganz genau überlegt, was mir wirklich wichtig ist und meinen Text dahingehend teilweise verändert.
• Idealperson aus meiner Vorstellung verbannt und offener, ohne Vorbehalte auf die Personen mich eingelassen. Den jede Person ist ein Original und als solches sollte sie wahrgenommen werden.

Manchmal stellen wir unsere Suchkriterien in blitzschnelle Automatik ein auf der Basis von Gewohnheiten oder automatischen Erwartungen, die nicht unbedingt unserem Lebensglück förderlich sein müssen.

Diese Mitglieder haben dies reflektiert und im Ergebnis einen Menschen kennengelernt, der ihnen sonst entgangen wäre, mit dem sie nun jedoch glücklich sind.

Freundschaftliche Wege zulassen

• Ich habe meinem Gegenüber bei Sympathie angeboten, auf freundschaftlicher Ebene in Kontakt zu bleiben.

Beide blieben zunächst in freundschaftlicher Ebene miteinander in Kontakt und leben nun in einer partnerschaftlichen Beziehung. Nicht selten wird uns dieser Weg bei Gleichklang geschildert.

In ca. 50 % der Fälle blühen die Gefühle bei Gleichklang-Paaren sofort auf, bei ebenso vielen Gleichklang-Paaren waren es aber zunächst Sympathie und Freundschaft, aus denen im Verlauf die Liebe entstand. Wir empfehlen, eine solche mögliche Entwicklung zuzulassen.

Das Innere stärker bewerten als das Äußere

• Nicht mehr so sehr auf die optischen Reize geachtet. Jemanden akzeptiert, der eigentlich gewichtsmäßig nicht dem entsprach, was ich suchte.
• Offen bleiben, auch wenn der Partner nicht ganz dem äußeren Wunschprofil entspricht
• Übrigens mag ein erster optischer Eindruck (Profil Foto) auch täuschen, was diejenigen nicht merken, die nach den Profil-Fotos Profile aussortieren:
• Ich habe den ersten optisch nicht ansprechenden Anblick (Foto) ignoriert, trotzdem Kontakt aufgenommen und eine wunderbare anziehende Frau kennengelernt.

Es gibt eine Reihe von Paaren, die Ähnliches berichten. Ihre Beziehung Zufriedenheit und ihre Lebenszufriedenheit unterscheidet sich nicht von den Paaren, bei denen auch das Äußere sofort als passend und wunschgemäß erlebt wurde.

Ich möchte nicht bestreiten, dass sich Menschen hier stark unterscheiden. Dies sehen wir sehr deutlich an den Rückmeldungen von Mitgliedern:

Es gibt Mitglieder, die es sich wirklich ganz offensichtlich nicht vorstellen können, von ihren auf das Äußere bezogenen Suchkriterien abzuweichen. Es gibt andere Mitglieder, die dies sehr wohl können und damit auch glücklich werden.

Es geht hier um keine Bewertung. Überlegen Sie selbst, wie es bei Ihnen ist.

Trotz Null Informationen beginnen

• Mich hat ein Profil neugierig gemacht, dass ohne Bild und freien Text war, dafür aber nicht weit weg von mir. Dieses Menschen habe ich angeschrieben.

Die Profile von Gleichklang-Mitgliedern unterscheiden sich. Die große Mehrheit hat sowohl ein Bild wie auch einen freien Text. Es gibt aber auch Profile, wo Bilder nicht vorhanden oder nicht sofort freigeschaltet sind. Ebenso Profile, wo ein Freitext sehr kurz oder nicht vorhanden ist.

Über solche Profile wirkt sich übrigens recht oft beschwert und wir raten dazu, mindestens einen aussagekräftigen freien Text einzustellen. Ebenfalls halten wir das Risiko bei Gleichklang, ein Foto einzustellen, für wirklich gering und in aller Regel vertretbar. Zumal eine Mitgliedschaft bei Gleichklang nichts ist, wofür man sich schämen müsste.

Ebenso ist es aber eine Tatsache, dass wir immer wieder auf inhaltsleere Profile stoßen, die bei uns Partnerschaft finden. Was immer die Motivation hinter einem inhaltsleeren Profil ist, es muss eben nicht bedeuten, dass die entsprechenden Personen uninteressant, nicht passend oder nicht liebenswert wäre.

Aufgrund dieser jahrelangen Beobachtungen raten wir durchaus, auch mit inhaltsleeren Profilen Kontakt aufzunehmen und sich über die Inhalte auszutauschen.

Schwerpunkte im Profil verändern

• Ich habe den freien Text dahingehend verändert, dass ich meine Behinderung nicht mehr so ausführlich beschrieben, sondern nur in einem Nebensatz erwähnt habe.

Die Erfahrung dieses Mitgliedes steht übrigens nicht im Widerspruch zur Empfehlung zu Authentizität und Offenheit. Das Mitglied erwähnte die eigene Behinderung weiterhin im Profil, aber nicht mehr im Vordergrund, sondern in einem Nebensatz.

Womöglich neigten Mitglieder zuvor dazu, dies Mitglied auf die bestehende Behinderung zu reduzieren und die anderen vielfältigen Facetten ihrer Person nicht zu sehen. Die Schwerpunktveränderung im eigenen Profil hat hier Abhilfe geschaffen.

Freundschaft schätzen – sich die Partnersuche erlauben

• Ich hatte mich insgesamt im Laufe der letzten 4 Jahre 4 x bei Gleichklang angemeldet für die Freundschaftssuche. Das 1. Mal habe ich einen sehr netten Briefkontakt gefunden, der auch immer noch besteht. Danke! Das 2. Mal habe ich einen Partner gefunden, was von Anfang an nicht wirklich gepasst hat, aber dennoch zu seiner Zeit richtig war und auch dieser Kontakt besteht noch. Das 3. Mal war halbherzig mit einem sehr halbherzigen Profil. Mit diesem habe ich eine sehr nette Bekanntschaft gefunden. Das 4. Mal habe ich mich erstmalig auch für die Partnersuche angemeldet, obwohl ich gar nicht wirklich danach auf der Suche war. Ich wollte lediglich meinen veganen Bekanntenkreis erweitern. Bei den ersten Vorschlägen war jedoch mein jetziger Partner mit dabei, völlig ungeplant und unverhofft habe ich so einen wundervollen Menschen kennengelernt, der mein Leben auf ungeahnte Weise täglich und sehr intensiv bereichert. Vielen Dank!
• Ich denke, dass die Freundschaftssuche auch eine ganz gute Möglichkeit ist, um “unverkrampfter” als bei der Partnersuche mit anderen Kontakt aufzunehmen. Man kann sich schreiben, austauschen, treffen ohne dass immer diese Unsicherheit über die eigenen Gefühle und die des Gegenübers da ist, da man einfach viele Freundschaften haben kann und tolle, neue Leute kennenzulernen, einfach immer irgendwie bereichernd ist. Ich konnte und kann auch definitiv über die Freundschaftssuche auch tolle Menschen treffen

Es gibt einige Mitglieder bei Gleichklang, die nur für die Freundschaftssuche angemeldet sind, obwohl eine Partnerschaft durchaus für sie infrage käme. Dies Mitglied hat eines Tages das Kreuz gemacht und hat dies keineswegs bereut.

Umgekehrt gibt es viele Mitglieder, die sich ausschließlich auf die Partnersuche fokussieren, die Möglichkeit, Freundschaften zu schließen aber nicht nutzen. Manche von ihnen verfügen einfach bereits über einen guten Freundschaftskreis, dies gilt aber keineswegs für alle.

Bei Gleichklang können Kontakte unterschiedlicher Intensität entstehen, alle in sich einen Wert für das eigene Leben haben, wenn sie zugelassen werden.

Kapazität nicht unterschätzen, sondern schaffen

• Eigentlich hatte ich zu der Zeit überhaupt keine Kapazitäten für eine neue Beziehung und habe bei Gleichklang die Vorschläge ALLE gelöscht, bevor jemand irgendwelche Aktionen machen konnte. Mein jetziger Partner war allerdings schneller und hat mich als interessant eingestuft und dann wollte ich ihn nicht einfach so löschen. So habe ich überhaupt genauer hingeschaut. Und innerhalb von Stunden hatte ich dann schon eine Nachricht und dann kam Löschen gar nicht mehr infrage, also habe ich geantwortet. Einen Tag später haben wir telefoniert und wieder zwei Tage später haben wir uns getroffen… das weitere nahm seinen Lauf. Wie gut, dass mein Partner damals so aktiv war!

Dies Mitglied hat wirklich Glück gehabt. Denn wir sehen immer wieder, dass Massenlöschungen von Vorschlägen oft mit Partnerlosigkeit und späteren Kündigungen ohne vorherigen Erfolg einhergehen. Wir empfehlen dies also ausdrücklich nicht.

Trotzdem ist es demMitglied doch noch gelungen, sich Kapazitäten zu schaffen, anstatt zu meinen, dass für eine Beziehung keine Zeit und keine Möglichkeiten vorhanden seien. Im letzten Moment hat das Mitglied also umgeschwenkt und dadurch das Beziehungs-Glück gefunden.

Nach allem, was wir aus den unzähligen Rückmeldungen von Mitgliedern wissen, können wir es deutlich sagen:

Kapazitäten für eine Beziehung sind immer vorhanden, Sie müssen sich diese Kapazitäten nur schaffen.

Dies bedeutet allerdings nicht, dass temporäre Auszeiten nicht tatsächlich sinnvoll sein mögen. Sie können sinnvoll sein und dienen dazu, sich Kapazitäten für später zu erhalten und aufzubauen.

Entspannt in die erste Begegnung

• Erwartungsfrei (möglichst) in ein Treffen gehen. Das ganze eher als Spiel sehen und gleichzeitig das gegenüber 100% ernst nehmen.

Es geht hier wohlgemerkt nicht darum, mit anderen Menschen zu spielen. Genau dies machte das Mitglied deutlich mit der Formulierung 100 % ernst nehmen.

Sachlage ist, dass Ihnen gar nichts passieren kann. Wenn ein Treffen nicht positiv verläuft, ist dies kein Beinbruch. Dies bedeutet nicht, dass Sie künftig kein Partner oder keine Partnerin finden werden.

Manchmal entsteht sogar noch aus einem zunächst nicht positiven Treffen eine Beziehung.

Ansprechendes Pseudonym auswählen – Pseudonym des anderen nicht überbewerten

• Ich habe das Pseudonym geändert von … auf …. Die Resonanz war auf einmal eine ganz andere. Ein gutes Pseudonym auszudenken ist halt schwierig… Vor allem problematisch ist, dass man sich gleich bei der Anmeldung entscheiden muss und es nachher nicht so einfach ist es zu wechseln. Bei vielen Vorschlägen, die ich erhalte, ist das Pseudonym auch nicht so ansprechend und oft etwas Fantasie los. Ich bin dann oft etwas voreingenommen und muss mir dann erst bewusst machen, dass die Entscheidung für das Pseudonym vermutlich einfach hastig gefällt werden musste und das es sich doch um einen interessanten Vorschlag handel kann.

Manche Mitglieder wählen in der Tat Pseudonyme, die nicht unbedingt Sympathie auslösen. Womöglich sind die Pseudonyme ganz anders gemeint, als sie von vielen verstanden werden.

Hier kann es hilfreich sein, das Pseudonym zu ändern und sich diesbezüglich mit dem Gleichklang-Team in Verbindung zu setzen.

Wichtig ist aber auch, Pseudonyme von anderen nicht überzubewerten. Erst die direkte Kommunikation zeigt, wer sich hinter einem Pseudonym verbirgt.

Geduld, einfach dabei geblieben oder Kündigung vergessen

• Von der persönlichen Einstellung bin ich von Anfang an geduldig und offen an die Partnersuche mit Gleichklang herangegangen, da ich vorher lange Zeit ohne Partner war und von Gleichklang keine “Wunderdinge” erwartet habe
• Glück gehabt. Wollte kündigen hatte nur den Stichtag verpasst.

Wir haben über die Jahre von einer ganzen Reihe von Paaren gehört, die uns schrieben, dass sie nur wegen einer vergessenen Kündigung zusammengekommen seien. Partnersuche ist ein Prozess, der oft länger dauert.

Während manche in wenigen Wochen oder Monaten erfolgreich sind, benötigen andere mehrere Jahre.

Leider funken hier oft verfrühte Kündigungen dazwischen und Menschen bleiben nur deshalb partnerlos, weil sie Gleichklang vorschnell verlassen haben. Wenn es nicht starke und klare Gründe gibt (zum Beispiel kein Interesse mehr an Partnerschaft), sollte sich die Gleichklang-Teilnahme bis zum Erfolg fortsetzen.

Genau deshalb ist Gleichklang auch eine Mitgliedschaft, wobei auch nach dem Erfolg die Mitgliedschaft fortdauern kann – beispielsweise für Freundschaftssuche oder Reise Partnersuche.

Recht viele Paare betonen, dass sie ihren Erfolg ihrer Geduld zu verdanken hätten. Nahezu unendliche Geduld, schrieb uns beispielsweise ein Mitglied, obwohl dies Mitglied tatsächlich nur sechs Monate auf den Erfolg warten musste.

Ein anderes Mitglied berichtete uns ebenfalls über sehr schnellen Erfolg, wobei gerade diese Meldung aber noch einmal den Sinn von Geduld unterstreicht, denn der gefundene Partner war bereits zwei Jahre dabei und überlegte sogar, uns zu verlassen:

• Hab mich einfach angemeldet und darauf eingelassen. Mein lieblingsmensch ist 3 tage nach meiner anmeldung aufgetaucht und geblieben. Das war schicksal und wir hatten einfach tierisch glück. Er war schon 2 jahre dabei und wollte schon aufgeben. Da hat er nochmal reingeschaut, mich gefunden und angeschrieben. Jetzt sind wir seit dem 2. treffen im september 2018 zusammen.

Vor ein paar Tagen erreichte uns die Zuschrift eines anderes Mitgliedes, die ebenso exemplarisch ist:

• Liebes Gleichklang-Team! Nach knapp drei Jahren als angemeldetes (teils pausierendes) Mitglied eurer Partnervermittlung, ist geschehen, wovon ich nichtmal zu träumen gewagt hätte: Ich habe meinen Traummann gefunden! Er wurde mir von euch an meinem Geburtstag vorgeschlagen (!), ich ihm als zweiter Frau schon kurz nach der Anmeldung. Es war für beide Liebe auf den ersten Blick, oder in anderen Worten: wir sahen uns und erkannten uns. Es hätte schöner nicht sein können!

Es kann also schnell gehen, es kann ebenso lange dauern und beides ist gut.

Vorherige Beziehungen loslassen

• Ich hatte mich endgültig von der vorherigen Beziehung verabschiedet.
  Ich habe meine noch nicht ganz abgeschlossene vorherige Beziehung beendet.

Das Durchschnittsalter bei Gleichklang beträgt 49 Jahre. Knapp 10 % der Gleichklang-Mitglieder hatten noch nie eine Beziehung (absolute Beginners), aber mehr als 90 % verfügen über vergangene Beziehungs-Erfahrungen und manche haben sich von diesen vergangenen Beziehungen noch nicht wirklich gelöst (hierzu werden wir demnächst eine eigene Umfrage machen, um mehr über diese Thematik zu erfahren).

Ist da noch etwas, was es Ihnen erschwert, sich auf eine neue Beziehung tatsächlich einzulassen?

Verleugnen Sie dies nicht, sondern stellen Sie sich dieser Realität. Lassen Sie die Gefühle von Trauer oder/und von Ärger und Wut zu. Leisten Sie aktive Trauerarbeit und akzeptieren Sie, dass die Beziehung vorbei ist und Sie nunmehr etwas Neues beginnen können. Sie brauchen nicht im Alten verfangen zu bleiben, sondern können einen neuen Menschen in Ihr Leben lassen.

Üben Sie sich in Abgrenzung und machen Sie einen klaren Schnitt, falls die alte Beziehung doch noch zu viel Raum einnimmt. Oder aber – wenn dies möglich ist und Sie es wünschen – entscheiden Sie sich doch dafür, an der alten Beziehung zu arbeiten und sie vielleicht zu neuem und einem anderen Leben zu erwecken. In diesem Fall ist es Zeit, die Partnersuche bei Gleichklang auszusetzen. Machen Sie aber bitte nicht beides zur gleichen Zeit, sondern Grenzen Sie sich entweder klar ab und unterrichten den Blick auf eine neue Beziehung oder aber arbeiten Sie an Ihrer alten Beziehung stellen die Partnersuche (jedenfalls vorerst) ein.

Kommunikation üben

• Meiner Meinung nach entstand die Beziehung nicht, weil ich meine Suchaktivität geändert habe, sondern weil das entsprechende Mitglied, das mich im Gegensatz zu den meisten anderen ebenfalls interessant fand, mir vorgeschlagen wurde und wir uns so kennenlernen konnten. Allerdings hatte ich zufällig kurz vor dem ersten Treffen ein Flirtcoaching absolviert. Eventuell hat mir dies beim Kennenlernen geholfen.

Auch einige andere Mitglieder hatten uns geschrieben, dass sie vor ihrem Kennenlernen Seminare oder Kurse zu Kommunikation, Selbstsicherheit oder Flirten besucht hatten.

Wenn Kommunikationshemmungen Sie wirklich blockieren, kann dies ein guter und hilfreicher Weg sein.

Besuchen Sie aber bitte keine Seminare, wo es darum geht, zu lernen, anderen Menschen irgendetwas vorzuspielen. Suchen Sie vielmehr nach Seminaren, deren Schwerpunkt darauf liegt, zu üben, trotz Ängsten und Hemmungen miteinander offen und authentisch in Kontakt zu treten.

An sich selbst glauben und sich weiterentwickeln

• Ich habe wieder daran geglaubt, ein attraktiver Mann zu sein.
• Ich habe meine Angst abgelegt, als chronisch kranker Mensch (MS Patient) keinen Partner zu finden.
• Außerdem die lange Single-Zeit dazu genutzt, mich selbst weiterzuentwickeln und an meinen eigenen Macken und Mustern zu arbeiten. Ganz wichtig: Selbstliebe, Selbstwertschätzung und Geduld lernen!
• Ich habe mich damit beschäftigt, welche Blockaden in mir selbst gegen die gewünschte feste Partnerschaft bestehen – und daran gearbeitet, die loszulassen.

Gerade bei Langzeit-Singles kann das Vertrauen in sich selbst als liebenswerter und begehrenswerter Mensch verloren gehen.

Dies kann die Aussichten auf eine erfolgreiche Partnersuche ernsthaft behindern, weil die eigene Aktivität sinkt und weil Sie Ihr negatives Selbstbild als selbsterfüllende Prophezeiung kommunizieren.

Machen Sie sich Ihre Stärken, Ihre Ressourcen, Ihre guten Seiten klar, erkennen Sie sich als liebenswerter und begehrenswerter Mensch und starten Sie so in die Partnersuche.

Gelingt Ihnen dies nicht, ist es Zeit für eine Psychotherapie, die Ihnen neue Wege weisen kann.

Treffen bald umsetzen

• Habe nichts geändert, wenn eine Kommunikation gut verlief, schnell ein Treffen vereinbaren!
• Einfach offen und authentisch sein und ein frühes Treffen arrangieren.
• Reales treffen zügig durchführen
• Ich habe nicht lange geschrieben, sondern mich nach wenigen Nachrichten einfach mit ihm getroffen

Wir haben ziemlich genaue Zahlen darüber, wie schnell es bei Gleichklang-Paaren im Regelfall zu einem Treffen nach dem Erstkontakt im Internet kam:

• bei 22 % der Mitglieder fand das Treffen bereits innerhalb der ersten Tage statt
• bei 63 % der Mitglieder fand das Treffen innerhalb der ersten Wochen statt
• bei 13 % dauerte es einige Monate bis zum ersten Treffen kam
• bei einem Prozent dauerte es ca. ein Jahr
• bei 0,5 % länger als ein Jahr

Wir haben zudem in früheren Befragungen oft gehört, dass Kontakte dazu tendieren, einzuschlafen, wenn es zu keinem Treffen kommt – und zwar selbst dann, wenn die Online-Kommunikation eigentlich positiv verlief.

Unsere Empfehlung ist daher, Treffen außerhalb des Internets möglichst bald stattfinden zu lassen. Ebenso raten wir aber dazu, Kontakte gegebenenfalls eigeninitiativ noch einmal zu reaktivieren, wenn Sie bereits eingeschlafen sind. Denn mehrheitlich kam es bei den Paaren, bei denen das erste Treffen erst nach mehreren Monaten oder gar ein Jahr oder länger stattfand, zu genau so einer Reaktivierung. Wir vergeben uns nichts, wenn wir es sind, diesen Schritt tun.

Einander Zeit lassen und sich kennenlernen

• Ich bin etwas kompromissbereiter und offener für mein Gegenüber geworden. Sowie lasse ich uns nach wie vor Zeit uns tiefer kennenzulernen. Er ist ausgesprochen kommunikativ und wir reden sehr viel über persönliches. Dies beinhaltet, stark aufeinander zu gehen und zu reflektieren.
• Sich von dem Gedanken befreien „so muss Verliebtsein sich anfühlen“. Sich klarmachen, dass es nicht gleich die Liebe fürs Leben sein muss, sondern dass man von Treffen zu Treffen schaut, wie es sich entwickelt.

Die Empfehlung, sich möglichst bald zu treffen, bedeutet nicht, dass wir einander keine Zeit für das Kennenlernen lassen sollten. Bei manchen Paaren war die Entscheidung sofort klar nach dem ersten Treffen. Aber dies ist keineswegs immer der Fall, sondern es gibt viele Gegenbeispiele.

Viele Paare erlebten es als hilfreich, sich Zeit zu geben und zu nehmen, um sich tiefer kennenzulernen, sich auszutauschen und so schrittweise zueinander zu finden.

Die erste Nachricht schreiben

• Ich habe nichts geändert, war von Anfang die Aktive im Anschreiben was mich manchmal frustriert. „Immer muss ich zuerst“ Ich bekam jedoch fast immer Antwort auf mein Mail. Ich schrieb sehr offen ehrlich nicht oberflächlich, das wurde geschätzt. Ich nahm immer Bezug auf ein Hobby oder Beruf oft auch was ich auf dem Foto wahr nahm.

Warum muss ich der erste oder die erste sein? Diese Frage lesen wir recht oft bei Gleichklang.

Sie ist aber nach meiner Einschätzung falsch gestellt. Denn wir müssen nicht die ersten sein, sondern wir können und wir dürfen die ersten sein, die die Chancen ergreifen, die sich für uns ergeben.

Es gibt unzählige Gründe, warum der andere nicht geschrieben haben mag. Wir können diese Gründe nicht wissen und die meisten unserer Theorien sind vermutlich falsch.

Warum also nicht den ersten Schritt tun?

Sachlage ist, dass wir bei Gleichklang unseren Auswertungen sehen, dass diejenigen Mitglieder, die zuerst schreiben, schneller und auch häufiger zum Erfolg gelangen als diejenigen Mitglieder, die es sich eher zur Gewohnheit machen, abzuwarten.

Auch dies Mitglied hatte Erfolg:

• So schrieb ich alle an und auch die diejenigen, die auch noch dabei waren und mit welchen ich mal geschrieben hatte aber der Kontakt eingeschlafen war, auch wenn es über ein Jahr zurück lag.

Hartnäckig bleiben

• Habe mir sehr viel Mühe mit dem ersten Anschreiben gegeben. Habe nicht aufgegeben, trotz anfänglicher Zurückhaltung meiner jetzigen Partnerin.

Geschätzt bei einem Drittel der Beziehungen war ein Beziehungs-Partner anfangs zurückhaltend. Anfängliche Zurückhaltung bedeutet weder Ablehnung noch ist sie ein Grund zur Hoffnungslosigkeit.

Es mag dennoch eine glückliche Beziehung entstehen und Hartnäckigkeit kann sich lohnen.

Hiervon klar zu trennen sind natürlich Belästigung und Stalking. Macht Ihnen das Gegenüber klar, dass er oder sie keinen weiteren Kontakt mehr wünscht, ist dies zu akzeptieren. Eine Nachfrage nach den Gründen und der Sicherheit dieser Bewertung ist fraglos erlaubt und mag in manchen Fällen sogar zu einer Wendung führen.

Es gibt viele Gründe, warum Menschen am Anfang des Kennenlernens ambivalent und vorsichtig sein mögen. An den Menschen liegt, kann es zielführend und hilfreich sein, den Weg der Klärung der Ambivalenz gemeinsam zu gehen.

Ja zur Beziehung sagen

• Innerliche Einstellung sich wirklich auf eine tiefe Partnerschaft einlassen zu wollen. Ein überzeugendes Ja für eine Partnerschaft. Ehrliche Auseinandersetzung über das Singleleben….was waren die Vor- Nachteile, warum hatte es in der Vergangenheit in Beziehungen nicht funktioniert…..Klare Vorstellungen und Werte entwickeln was dir in einer Partnerschaft wichtig ist

Die klare Entscheidung, eine Beziehung suchen und finden zu wollen, ist für die Partnersuche bei Gleichklang sehr hilfreich.

Wer bin ich? Was möchte ich? Wen suche ich? In welche Art von Beziehung kann nicht glücklich werden? Was kann ich bei mir verändern? Welche Lebensziele möchte ich mit einem Partner oder einer Partnerin haben? Wo müssen die Suchkriterien klar und eindeutig sein, wo können sie offenbleiben? Wie kann und möchte ich mir Freiräume für die Partnersuche und für den Beziehungsaufbau schaffen?

Je besser es Ihnen gelingt, diese Fragen mit sich selbst zu klären, desto offener, gelassener und effektiver können Sie an die Partnersuche herangehen und dabei bleiben.

Vielgestaltiges Bild mit klarer Richtung

Insgesamt geben die Zuschriften der Mitglieder ein sehr vielgestaltiges und doch nach meinem Eindruck erstaunlich klares und hilfreiches Bild:

• sagen Sie Ja zur Partnersuche und Beziehung
• glauben Sie an sich selbst, überwinden Sie Hemmungen und Selbstzweifel
• lassen Sie los von vorherigen Beziehungen und lassen Sie einen neuen Menschen in Ihr Leben
• vertrauen Sie in sich und in Gleichklang als Begegnungsort
• investieren Sie Zeit und Geduld, geben Sie nicht vorschnell auf
• reflektieren Sie sich selbst und Ihre Suchkriterien
• setzen Sie Schwerpunkte, wo sie wichtig sind
• kommunizieren Sie offen und authentisch, werfen Sie sich selbst in die Waagschale
• finden Sie die für Sie richtige Balance zwischen Konstanz und Veränderung
• machen Sie sich klar, dass Liebesbeziehungen und Lebensglück nicht an Entfernungen zu scheitern brauchen
• nehmen Sie Vorschläge ernst, treten Sie in den Erstkontakt und geben Sie nicht vorschnell auf
• verlangen Sie nicht sofortige Verliebtheit, Sympathie und Freundschaft sind ein guter Beginn
• geben Sie Raum für zweite Bewertungen und ein schrittweises Kennenlernen
• ergreifen Sie die Chance, die sich Ihnen bietet
• seien Sie bereit für ein baldiges Treffen
• sehen Sie Enttäuschungen als temporäre Hindernisse auf dem Weg, die Sie wegräumen und dann weiter gehen
• entwickeln Sie beim Beziehungsaufbau gemeinsame Lebensmodelle und Lebensziele

Ich wünschen Ihnen, dass die Erfahrungen dieser Mitglieder für Sie zu Anreiz und Möglichkeit werden, Ihre Partnersuche zu einem ebenso guten und glücklichen Ende zu bringen.